DÉJÀ VU

Um escritor em potencial nunca perde o rumo da narrativa, mas, na tentativa de contar uma história que valha a pena ser lida, por vezes, acaba perdendo a orientação da própria vida.

Mas tenho escrito. Para ser mais precisa, no alfabeto cirílico. Um sistema de comunicação quase mímico, que permita aos frágeis primatas um compartilhamento senão de ideias, ao menos de sentidos.

Estão anunciando o fim do mundo. Será antes do Natal. E, desconfio que, se deu até na televisão, deve ser real... O mundo vai mesmo acabar gente. Justo agora que eu pensava em me juntar àqueles povos saradões que correm seminus pelas Cordilheiras dos Andes.

Apontei o lápis com certo esmero e sentei-me nesta escrivaninha rendendo homenagens à única inspiração em que, além desta variedade de insetos que costumam me fazer companhia, tive o raro prazer de catalogar nos últimos tempos. Um Oftalmo encontrou a cura para que eu pudesse enxergar o mundo de um modo responsável. Receitou-me um par de óculos quadrados. Sinto-me confortável. Nunca me dei bem com aquelas lentes de contato.

Há dias que abro e fecho estas janelas e, cada vez que o faço, tento distinguir a silhueta de uma mão que acena em meio à multidão. Mas ontem, alucinado, meu coração deu um salto. Febril, como um negro torpor, qualquer coisa dentro de mim parou. Déjà vu.

Então era isso. Eu já o tinha visto.  Inúmeras vezes. Naquela mesma janela. Com aquele mesmo terno cinzento.  Os olhos cegos de sentidos ainda são os mesmos. O que não imaginava, é que fosse para mim, desacontecida mulher, que aquela promessa de amor solitário acenava.

Agora me aproximo. Medi-o. Medimo-nos. Presságio contra presságio. Os olhos dardejavam como se, antes de atingir o alvo, precisassem memorizá-lo. Em sinal de medo, ou, talvez, de respeito, baixei os olhos e assenti em silêncio.

Enquanto tentava ocultar a tremura invisível das mãos, deixei cair o lápis e, com ele, um suspiro profundo de resignação. E chegamos, lentos, ao ponto alto do desentendimento.

Não é que eu não quisesse, não tivesse, não pudesse. É que, ao aproximar-me, antevia o que nunca seria. Eu simplesmente perdia o interesse.  E, se acaso me perguntarem, direi que não. Não eram as pessoas. Eram as suas propostas, pouco ou nada tentadoras.

Confesso que, mais de uma vez, eu tentei. Sob o teto de um quarto imaginado, em uma cama que não cheguei a me deitar, desnudo e cru, o reflexo de dentro dos espelhos se deslocou. Porque me flagraram ali, no camarim. Dentro de um espelho onde já não estou. E, no espelho, eu, você e aquele olhar avesso. Um olhar que parecia refletir tudo, exceto o que carregávamos por dentro.

E, no fundo, era isso o que eu temia. Que estas ondas descontroladas de paixão não arrebentassem neste mar sem emoções que se tornou a minha vida. Nada mais me enche. É difícil transbordar quando a alma se esvazia.

Martins, Lídia.