A gente podia se ver no ar.

Em maio, as chuvas voltaram

2012-05-19T20:04:00.001-03:00

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos pântanos desmesurados, pelos rios tormentosos, pelos vales bizarros, nem pelos desfiladeiros submersos dos penhascos.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos sóis que costumavam se por atrás das montanhas, pelos sota-ventos, pelo concerto dos pombos-correio, nem pelos flocos dourados de trigo que descaem ao sabor do tempo.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelas noites candenciadas, pela música tocada dentro dos carros, pelo amor recordado, nem pelo telefonema não dado.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos michês das madrugadas, pelo estardalhaço das casas noturnas, pelo choro contido dos amores não correspondidos, nem pelas motocicletas que riscam as ruas de roucos gritos.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos croissant's de massa folhada, pelos vinhos tintos, pelos fondues de queijo-prato, nem pelas antigas risadas que enchiam os cômodos vazios da casa.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelas conversas ao redor da mesa, pelos amigos reencontrados, pelos aniversários comemorados, nem pelo hálito de menta dos eucaliptos que costumavam perfumar-nos com fragâncias frescas.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos et's no quintal, pelas múmias que se mexiam nas tumbas, pelos tapetes voadores, nem pelos gênios das lâmpadas mágicas que libertamos da prisão com apenas um esfregão.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelas caminhadas na praia, pelos passeios de barco, pelo sussuro das conchas, pelas fogueiras na areia, nem pelo lume que pressentia a chegada diurna da lua.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos casais de namorados passeando de mãos dadas na praça, pelas crianças que jogavam bola na tarde ensolarada, pelo cego que tentatava atravessar a rua movimentada, nem pela cadela que sorria submissa para o dono da banca de cachorro-quente da esquina.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos desenhos nas nuvens, pelos passos apressados para não chegar atrasada ao trabalho, pelos ângulos escassos, nem pelos sonhos que se perderam antes mesmo que fossem realizados.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos banhos quentes no chuveiro, pelos moletons de algodão, pelas noites amanhecidas no sofá culpando um café expresso, nem pelos comprimidos de codeína que colocava debaixo da língua para forçar a vinda de um sono que não chegaria.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos velhos centenários que costumavam dar de comer aos pássaros, pelas pessoas que paravam para observá-los, pelas sombras das amendoeiras, nem pelos cigarros de palha que tragavam apenas para saborear a fumaça de lembranças passadas.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos livros de José Luís Peixoto, pelas longas cartas que nunca serão enviadas, pelos filmes dark romance de Tim Burton, nem pelos discos que arranhavam canções de tempos outros à luz de bronze velho dos candelabros.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos longos silêncios, pelos mesmos medos, pelas despedidas, pelas culpas, pelos arrendimentos, nem pela voz que não demos aos pensamentos.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelos beijos demorados, pelos intermináveis abraços, pelos corpos entrelaçados, nem pelo desejo ardente que explodia pelos poros da pele.

Em maio, as chuvas voltaram. Desta vez não foram aplacadas pelas calhas dos telhados, pelas chamas das lareiras, pelas lembranças esparramadas no tapete da sala, nem pelas colchas de retalho que aqueciam as solitárias camas dos quartos.

Ainda que não me tivesse chamado, em maio, eu teria voltado. E mesmo que provocasse uma enchente em tua rua, fizesse teu corpo ondular pelas calçadas, deixasse tua alma encharcada, trêmula, enlameada; apenas para que visse meu olhar pingando no portão de tua casa, eu ainda choveria atrás das vidraças.

Lídia Martins

À Ventura

2012-05-09T01:00:00.000-03:00

Pode-se saber que tipo de sorte vai chegar, quando seus dedos das mãos já não forem suficientes para contabilizar os anos de azar.

Muitos anos de sede, fome e frio se passariam antes que, fazendo uso de mais uma de suas calculadas pretensões, o destino me colocasse frente a frente com aquele bandido recém-fugido de uma fotografia policial de arquivo.

Este homem viria para mim de um inferno longínquo, preso entre uma lua celestial e um céu de chumbo e, falaria em um idioma tão desconhecido que, não importa o número de vezes que tentasse pronunciar, seria incapaz de reproduzi-lo. Para ser um Diabo, faltou apenas o chifre, o cetro e o rabo. Talvez eu o tivesse arrancado da população carcerária de Fox River, enquanto assistia ao seriado de Prison Break.

Coloquei o lápis em riste e fiz minha pose característica de esfinge egípcia. Quis catalogá-lo. Mas aquele homem era grande demais para caber num pequeno relato. Eu não contaria a ninguém mais, a não ser a você, meu querido diário. Vou falar baixinho, porque receio que as paredes destas folhas tenham ouvidos: eu sempre me senti atraída pelos mafiosos de Chicago, sobretudo pela ideia de recuperá-los.

Para fazer jus a esta existência de jóquei, voltei às minhas longas cavalgadas. Agora, já não passava adiante me perguntando pelo destino. Tudo o que tinha que fazer era montar a criatura alada, estalar o chicote, bater as esporas e galopar sem arreios pela estrada afora.

Eu não perdi a memória da pele. Saquearam-na. Façam suas apostas, porque vou dar tudo o que tenho para tê-la de volta. O outono ainda surpreende, mas desconfio que, quando o inverno chegar, teremos um verão muito quente.

Com uma ternura quase infinita, lágrimas de alegria escorregavam pelas retinas ao ver as agulhas do destino usarem todas as suas linhas para costurar velhas feridas. Era noite cerrada, explicava, mas a lua, antes oculta, incandescia atrás das montanhas, iluminando nossas almas. Olhei o céu e o vi dependurado apenas em um fio de brisa. Ele, sereno, boceja. Depois sorri submisso por ter sido surpreendido com o céu-da-boca cheio de estrelas.

Quando pensei que o destino me tivesse desenganado: cervejas sem álcool, vidros do carro embaçados e múltiplos orgasmos. Fazia tanto tempo que não me dançavas, Desejo. Que, quando nossos corpos se reencontraram, eu nem mesmo soube o que fazer com aquele momento.

Lídia Martins

O Grande Espírito

2012-04-20T21:18:00.000-03:00

“As coisas têm vida própria, tudo é questão de despertar a sua alma.”

Pergaminhos de Melaquíades In.: Cem Anos de Solidão

Gabriel García Márquez

Sempre que escrevo um texto e o deito ao lixo, sinto que sou eu quem ali fico. Eu quero fazer filhos. Não livros. Peguei a caneta. Tentava escrever, mas as palavras voavam das páginas, como folhas que se desprendem de galhadas secas.

Quartos são um dos poucos lugares seguros que ainda restam no mundo. Dentro deles é possível derrotar exércitos inteiros de memórias. E sem mover um músculo. Os olhos giravam com o isocronismo de um pêndulo: para lá e para cá, a tangenciar o mistério. De quando em quando, as pálpebras semicerravam como se quisessem e pudessem, dentro daquele escuro silêncio, encontrar um ponto cego, lento, fixo - o ponto de equilíbrio. Em pleno apagão, percebi que meus desunidos sentidos marchavam novamente em minha direção. Vagando pelos corredores das noites insones, a luz ressurgia daquela tumba em que se enterrou viva.

Noite passada, sonhei que era personagem de um conto de fadas. A Bela Adormecida. Mas o príncipe não sabia que era ele quem devia beijar a princesa. E ela dormiu pelo resto da vida. Em meu mundo, é mais ou menos assim que as histórias terminam. Os príncipes de hoje em dia são tão desencantados que estão perdendo até para os sapos. Ao contrário dos príncipes, os sapos possuem sabedoria anfíbia. Não falam, fazem melhor: coaxam. Em outras palavras, sabem exatamente o que fazer com a língua. O que de certa forma me deixa contente, porque isto comprova a teoria sobre o amor que escrevi quando menina. (Vai ver o amor é isso mesmo. Um sapo verde, enrugado, cheio de sardas, e que talvez nem exista). A grande maioria dos príncipes usam suas longas e pegajosas línguas apenas para capturar moscas. E isto não é uma teoria, é antes, uma estatística. Simplificando meu conto, chega de celebrizar a cabeça de príncipes desencantados. Vamos celebrar os sapos.

Acabo de derramar leite no prato de Rimbaud Arthur. Meu gato. Assim que ele terminar sua refeição pedirei licença para abraçá-lo. Não sei porque raios ainda lhe oferto estes gestos de afeto. Este ingrato sempre encontra um modo de recusá-los. Rimbaud Arthur é semelhante a algumas pessoas que conheço. Tem vaidade felina, se lambe muito. É um gato malicioso, irônico e atormentado. Mas ainda é um bom gato. Agora ele está fazendo sua pose característica. De abandono?! Não. De expectativa. Devolvi-lhe o olhar agateato e reparei naquela expressão esquisita. Deixei-o de lado. Especialmente esta noite, estou sem ânimo para decifrar enigmas, sobretudo de ronronados. Rimbaud Arthur continuou tomando seu leite, sossegadamente indiferente. Gosto do modo como ele se doa: a conta-gotas.

Esta casa fica encantadoramente assombrada quando seus ocupantes viajam. Agora me deito. Fitando o teto. Ao menos desta vez ele não tratou de desviar o olhar, embora continue incrédulo. Olhei-o. Olhamo-nos. Por um instante, à minha frente, abriu-se-me uma espécie de buraco negro. Olhei em volta. Os cômodos estavam reluzentes de silêncio. Nada se ouvia, nem mesmo o rotineiro agito dos insetos que costumam entrar em órbita e gravitar em torno das lâmpadas. Na falta de coisa melhor para fazer, fixei-me naquele poço negro e sem fundo e encarei-o.

No princípio, tomei nota de uma incógnita escada. Uma espécie de passarela a vapor com degraus em forma de caracóis que subiam letargicamente pela fantasmagórica neblina se erguia diante de mim. Dei o primeiro passo em sua direção e sem esconder a aflição que me devorava as entranhas, adentrei-a. Devo ter ficado ali por quase uma hora, parada, mas com a apocalíptica sensação de que minha alma estava sendo carregada. Do nada, uma mão de fumaça esbofeteou minha cara. Quando recobrei os sentidos, eu já havia me perdido nos domínios daquele labirinto de paraísos e infernos que caleidoscopicamente se distorciam. Abri os olhos tentando recuperá-los nos minutos que se seguiram. Olhei à frente. Como fratura exposta, no coração da colina, uma espécie de prisão surgia. Cobertos com retalhos de tendas e lonas, esqueletos de picadeiros circulares se elevavam nas alturas e dezenas de assentos vazios giravam em seu entorno. Em um movimento sufocado, lento, cíclico, silhuetas vestidas de farrapos cirandavam nos ares de um céu estampado em chamas, como um balé maldito. Eram criaturas de um velho e abandonado circo...

Esperei alguns instantes até que a visão daquelas bizarras figuras se aproximasse. Inacreditáveis - suspirei. Eram os amigos invisíveis que fiz nas ruas de Macondo, quando passeava pelas páginas de Gabriel García Márquez. Lembro que, quando passei por aquela feira multitudinária fiz um silêncio especial para escutá-la. Um delírio kafkiano. Ali, até mesmo a treva falava. Melaquíades. Um nome sempre recorrente em minha memória. Muitas vezes parava para escutar suas filosofias ferromagnéticas e conjecturava se ele não poderia aproveitar o ensejo e usar seus imantados conhecimentos para reunir as peças soltas do meu cérebro, sobretudo alguns parafusos que fui perdendo com o passar do tempo. Suas palavras me arrastavam como um imã. Assombrada pela curiosidade, muitas vezes me sentava debaixo de sua tenda e o observava por horas seguidas. Houve momentos em que cheguei a levantar a palma da mão imaginando que ele a veria. Notando que não dava a mínima, resolvi fazer as coisas à minha maneira.

Amaldiçoei a hora em que tive a ideia de arrancar uma das páginas daquela história, pensando encontrar naquele pergaminho alguma porta para escapar à loucura que me rondava.- “As coisas têm vida própria, tudo é questão de despertar a sua alma.”- ensinava o catalão com aquela calma premeditada que o caracterizava. Na tentativa de decifrar suas charadas, enchia meus bolsos com suas palavras e saía correndo estrada a fora para depois atirá-las, todas, em minha caixa mágica. Encerrada a excursão espiritual montesinaica, tarde da noite, quando tentava voltar para a cama, tinha a sensação de que minha imaginação continuava a peregrinar por uma espécie de montanha sagrada e, invariavelmente, assim como aquelas pessoas, enroscava o fio da meada e descobria-me ainda mais perdida do que já estava.

Lembro que, quando finalmente encontrava coragem para abrir aquele baú de personagens lendários, era instantaneamente bombardeada por centenas de mísseis intercontinentais teleguiados. Nuvens ogívicas de interrogações se formavam no ar como se quisessem e pudessem mapear a rota que meus dedos iriam dar àquele tesouro particular. Esperei seguidas horas, ansiando pelo momento em que aqueles rastros de pólvora se transformassem em poeira cósmica. Mas isso não acontecia nunca. De dentro daquelas nuvens interrogatórias de fumaça, Melaquíades me sorria enviesadamente, pensando, talvez, que eu fosse a reencarnação daquele escorbuto malvado e que estava de volta para arrancar o resto dos dentes postiços que, num ato final de misericórdia, Gabriel García Márquez lhe havia deixado. Fiquei calada, ouvindo a voz metálica de seu criador sussurar: Ladra. É por uma boa causa - explicava minha consciência em voz alta, enquanto aquele garfo poseidônico da culpa me espetava as nádegas, tentando arrancar à força, uma confissão que eu só daria no momento ideal: quando já estivesse morta. Nos relatos de Cem Anos de Solidão, reconhecia as pegadas que tive apagadas. Razão e emoção disputavam queda de braço valendo o paradigma perdido da existência humana e, como esperado, empataram.

Aí vem eles. Por quem nos tomas? - perguntaram-me. Por esta lacuna que se abre - comecei tentando deixá-los à vontade. A primeira: um saltimbanco de dentes encouraçados. Discutia concentricamente com a segunda figura: uma cega trapezista "- Não sou uma ovelha, seu otário!" - bradou ela na fileira da esquerda, tentando dar senso de orientação àquela espécie de apascentamento irresponsável de seres inanimados. A terceira, uma malabarista de seis braços. Empunhava uma espécie de lança que fazia menção de espetar os olhos da quarta figura: um palhaço que tinha apenas uma cicatriz no lugar dos lábios. O palhaço que não sorria usava peruca e vestia uma fantasia de bolinhas. A fantasia era tão velha que, só de olhar, se desfazia em partículas de poeira fina. Mais à frente, a quinta. Esta não tinha aparecido ainda, ao menos, não me lembro de tê-la visto cinderelar naquele palco de assombrosas conjecturas. Talvez ela tenha criado asas e voado daquelas páginas, como pássara exótica que se recusa a ser catalogada. Era a quinta uma estonteante e enigmática equilibrista vestida de bailarina. Tinha os pés enfaixados. Sua alma parecia uma porcelana que alguém havia quebrado. Partida em mil pedaços, a equilibrista segurava nos braços um bebê que tinha olhos e reflexos trincados. A criança de alma vítrea usava um par de sapatilhas. Abraçada a eles, a sexta e última figura daquele baralho de antiquário que, também não apareceu na história possivelmente porque fora reprovado por parecer qualquer coisa menos um mágico; mas que acabou sendo apregoado de última hora para completar o cenário: um mago sem cartola. Seus olhos tremeluziam, mas não era de brilho, era de agonia ao ver sua filha petrificada nos braços da bailarina. Pareceu-me que tentava salvá-las, mas alguma força maligna o impedia. O mago tinha nos ombros um pombo-correio com uma corrente de ferro presa ao tornozelo. Dediquei toda a minha atenção na teatralização daquela dor funda, forte, fria. Notei que todos eles tinham algo em comum que os unia. Uma ferida. Havia buracos tão grandes no peito, que alguém poderia cair ali dentro.

Alinhei as criaturinhas com uma meticulosidade quase científica. Quis consertá-las. Em outras palavras, queria devolver-lhes o sopro da vida. Mesmo sabendo que ser não tem conserto. E nem remendo. Mas se por um golpe de sorte eu enganasse a morte, poderia devolver o alento das esperanças perdidas senão a todos, ao menos a este mago sem cartola, a esta criança de sapatilhas epifânicas e a esta equilibrista vestida de bailarina.

Acendi duas velas brancas e fiquei rindo de minhas fantasias ciganas. Permaneci ali um bom tempo, assistindo àquele espetáculo de silêncios. Uma sombra de esperança pousou a mão em meu ombro. Na presença daquela sombra amiga, reuni forças para ir em frente com o meu dia. Por um instante, pingo a pingo, senti que a coisa ganhava forma e se instilava em minha alma. Mas era só a chuva que, num aviso sem palavras, tornava a cair atrás das vidraças. Fixei os olhos naquela pequena lareira de cera e os perdi entre as chamas prateadas. A distância fez de nós estátuas de cinzas - confraternizei solidária junto àquelas esquecidas criaturinhas. Nos pavios, como véus de sonhos, as luzes evanesciam.

Encarando fantasmas de lembranças. No escuro: como brilham...

Fechei os olhos para em seguida abrí-los. A medida que a luz me abandonava, notei que a estranha substância luminosa na ponta dos pavios não se apagava. “As coisas têm vida própria, tudo é questão de despertar a sua alma.” - sussurava a voz aprisionada naquelas páginas. Imediatamente, meus olhos saltaram para aquele misterioso ponto incandescente. De repente, a chuva enxugou as faces cheias de lágrimas, a treva ficou cega, a chama ficou plasmada e uma onda de luz arrebentou em minha cara. E mergulhei, lenta, em um oceano de consciência. Desatei os nós duplos que estavam impedindo minha imaginação de voar para outros mundos e saltei para fora daquele poço negro e sem fundo. Aclarei os sentidos, entrando em uma espécie de transe xamânico paracientífico. Mordi os lábios como se fosse arrancá-los e, compreendi então que aquelas inquietações que me haviam consumido eram dores de parto. O motivo: eu estava prenhe. Do Sentido.

Rodeei a escrivaninha e, revirando o cesto, encontrei o texto. Dobrado, amassado, rasgado. Nos reluzentes lençóis de papéis as palavras sangravam. A bolsa tinha se rompido sem aviso. Dediquei horas a inspecioná-las. Desamassei-as como se pudesse recobrar-lhes os sentidos já falhos que, por pura estupidez, eu havia saqueado. Reiventa-nos, oh homem-rocha, a perdida força - recitei. Daqui, do silêncio insepulto de teus lábios, escuto grito. Em nome do pai, materialize-o! - supliquei prestes a arrancar daquele ventre de papel a luz que tinha visto. Só quando a vi de frente é que percebi que tinha alguma coisa a mais que o resto dos demais...Dentro daquele ventre de papel, alojava-se um Espírito. Esperando apenas pelo momento gravídico em que seu criador daria à luz aquele sopro divino. Como num passe de mágica, alquímicos, os olhos de pedra de todos os personagens daquele macondiano circo se abriram e, sorrindo, vieram celebrar comigo. Estão vivos! exclamei chamando Rimbaud Arthur para testemuhar aquele feitiço. Naquele exato instante todo o exército de pêlos do meu gato ficou em riste, tentando, quem sabe, não sei, talvez seja isto, se proteger daqueles arrepios inimigos.

Não foi preciso que eu enganasse a morte. A alma é imorredoura e, exatamente por isto, trás consigo a inarredável prerrogativa do escape. Compreendi naquela hora que tudo à nossa volta tem alma, sobretudo as coisas que acreditamos inanimadas. Ali bate o coração de quem se dispôs a viver, matar, morrer e até renascer para que elas ganhassem forma.

Segurei o texto entre os dedos como se quisesse e pudesse memorizar as feições delicadas da recém-nascida metáfora. Meu mais novo Ser, seja bem vindo! - exclamei maravilhada, enquanto o saudava com um tapinha nas costas. Seu primeiro suspiro: um grito. Não sabia exatamente o que seus olhos cintilantes tinham visto, talvez tivesse apenas se assustado com a minha cara de pão dormido. Dizer o que? O espanto é mudo. Isso vai doer, mas é só um pouquinho - completei sorrindo enquanto cortava com a tesoura o cordão de seu umbigo. Chamei-o: O Grande Espírito, embora soubesse desde o princípio que, bem, para certos fenômenos não é preciso substantivo, já o são em si, pelo simples fato de que nos habitam. Em minhas mãos, consumava-se o milagre da criação. Ser não tinha conserto, mas tinha remendo. Foi como se a alma de cada palavra despertasse de seu sono de lápide e, ao finalmente soletrar-se, festejasse o seu nascimento.

Passei cem horas, de cócoras, a parir este menino. Suplício que suportei, heróica, com uma prodigiosa caneta entre os dentes, um maço de folhas brancas, café preto e, claro, meu filho; com muito estoicismo.

Lídia Martins

Submarina

2012-03-20T21:26:00.009-03:00

Quem cala, ressente – comecei filtrando meia dúzia de palavras que gotejavam com hostilidade entre os dentes.

Estava sentada em minha escrivaninha construindo uma embarcação de papel com uma meticulosidade quase obsessiva, quando uma maré de inspiração fez monção continental de colocá-la à deriva. Exibi um sorriso velado e fiz um minuto de silêncio em homenagem à ressurreição do: pensamento.
O outono chegou à cidade como uma virgem recém-saída de uma pintura sacra. Com aquela calma envenenada dos que compreendem a realidade e reagem com certa estaticidade por terem descoberto sua incapacidade para transformá-la.

Apoiei a testa na mão esquerda e por um breve instante tive a sensação de que ela se projetava de minha cabeça. Tenho mentalizado tantas coisas, que meu cérebro pesa. Recordo o reflexo do meu rosto no tubo espelhado da caneta. Contabilizei três linhas curvilíneas. Minha testa estava ficando vermelha. Talvez fosse de tanto pensar besteiras.

Uma pequena aranha negra subia pela minha perna. Parei um instante para prestar atenção na cena e pedi licença poética para mandá-la, desculpem – por favor, à merda! O aracnídeo devolveu minha indelicadeza com um gesto abaixo de zero e sacudiu a cabeça em silêncio para, em seguida, retornar às sombras de onde veio.

A temperatura estava ideal para um mergulho nas profundezas insondáveis da alma, ou, fosse eu mais exata, diria que, para “sumir do mapa.” Para cumprir meu destino de náufraga, segui o percurso por água já que em terra firme poderia correr o risco de ser encontrada.

A noite ainda estava vestida com seu pijama de listras quando terminei de construir o meu... Bem, não era exatamente um barquinho... Fabriquei uma espécie de submarino nuclear soviético carregado com toneladas de mísseis balísticos. Sei ficar invisível, sobretudo nas ocasiões em que necessito.

É noite e faz frio na ilha.

Hoje faz vinte dias que cheguei a este lugar com o juramento secreto de não mais voltar. Encontrei meu destino em um pequeno casebre de praia construído em uma encosta íngreme, na qual, ninguém, exceto por mim, estes ratos, estas aranhas e estas baratas arriscariam morar. Começo a pensar que isolar-me foi a melhor saída que eu poderia ter encontrado para a minha vida. Ao menos, foi o único modo que achei de não ferir as pessoas e nem por elas ser ferida. Estava tão exausta de construir e demolir expectativas que comecei a acreditar que, se me distanciasse o bastante, ficaria fora de alcance e aquelas vozes de areia que ecoavam como marés no oceano de minha mente se calariam para sempre.

Na estação de rádio tentei identificar um lamento arranhado de (...)“na parede da memória, essa lembrança é o quadro que dói mais (...)” Uma ex-seminarista arrependida?! Não. Era só a voz autoral de Elis Regina. Interpretava a nebulosa "Como Nossos Pais." Alguma coisa naquela melodia tinha me perturbado profundamente. Meu primeiro impulso foi dar voz de prisão à canção. Desliguei o rádio imediatamente e a amaldiçoei por fazer com que eu me sentisse tão insignificante. Detestei a ideia de ter que admitir isto, mas ela tinha razão.

O mar está calmo como uma estátua de sal e água. Nenhuma onda se agita às minhas costas. Ao longe, um exército de peixes se arma contra as redes dos pescadores e, ao que parece, já viram o rosto anônimo da morte. Urnas de gelo os aguardam na plataforma para um último adeus. Não há prerrogativa de escape.

Enquanto escrevo fantasio que entro neste submarino, mergulho mar adentro e vou afundando lentamente pela costa, até que o mundo e tudo que a ele pertence desaparece à minha volta.

Devolvi-lhe a chave no exato instante em que o coração indicou que não mais a guardasse. Atirei ao mar o tesouro secular que guardei com mil cadeados no cofre do peito. Vi quando o tilintar do molho de chaves que dava acesso ao sótão da alma se espalhou serenamente pelas entranhas salgadas daquelas águas.

O que não sabia é que, mais cedo ou mais tarde, você encontraria um modo de achar aquelas chaves e seus lábios se entreabririam como se quisessem e pudessem chamar pela outra metade. Poderia viver um milhão de anos e nunca esqueceria sua tentativa desesperada de despregar os lábios grosseiramente costurados. Vi quando as costuras sangraram e corri no afã de resgatá-lo. Quis ajudá-lo a se desfazer daqueles fios invisíveis e orgulhosos de náilon. Mas de algum modo, me senti incapaz de afastar o horror e o medo que aquelas embruxadas cenas transpiravam. Seus braços gelatinosos se misturaram às águas-vivas, que o arrastaram sem remédio para aquele velho navio encalhado, formando uma espécie de crosta, de pele morta do passado. Se houvesse um modo de salvá-lo, estava certa de que eu iria encontrá-lo. Mas foram inúteis todas as minhas tentativas de carregá-lo para aquela cabana onde, outrora, havíamos estado. Desci novamente ao fundo. Vasculho, vasculho, vasculho e uma eternidade mais tarde o descubro. Estavas no coração espelhado das águas. Mas quando toquei seu rosto, o reflexo se embaralhava. Eu só queria ver tua face, príncipe dos mares.

E assisti, lenta, ao naufrágio de nossas vidas. Houve um tempo em que acreditei que éramos continentes. Enganei-me. Somos ilhas. Estamos sós. Esta noite, mais ainda. Meu coração está frio como bloco de gelo. É assombrosa a quantidade de seres que tentam, em vão, derretê-lo. Como este tubarão martelo, por exemplo, que olha para mim e pensa que não estou vendo. Bati continência ao capitão reluzente de silêncio e retornei à margem como se esperasse, se é que isso existe, pelo momento certo de revê-lo. Em outras palavras, àquela altura, já não tinha vocação para ser prego.

De tanto me espetarem agulhas envenenadas de silêncios, assimilei-os. Hoje, para mim, eles não passam de dóceis anestésicos.

Agora volto à superfície. É um destino seguro. Nestes oceânicos amores, eu nunca mais me aprofundo.

Lídia Martins

Os Passageiros

2012-02-29T21:46:00.002-03:00

No céu de quase março, comecei a ver teus passos se incendiarem no horizonte. Como um truque de mágica que se tira da cartola da memória. Levantei o olhar e avistei um flash cor-de-opala se erguer contra um céu de nuvens espessas, formando um festival de faíscas elétricas que explodiam reluzentes, de uma ponta a outra desta janela. Ainda era dia, quando a última fagulha de luz se extinguiu sobre as minhas retinas. E não soprei as cinzas. Fechei os olhos e, serenamente, deixei que os restos de sua alma se espalhassem em minha pele, para sempre.

Às vezes ainda volto àquele antigo parque à procura de um menino que brincava comigo. Assombrada pelas lembranças daquele verão, me sento um momento naquele balanço e o espero para assistirmos juntos o pôr-do-sol. Em algumas tardes, o sol flutua sereno sob teto azul e sem fundo do firmamento, como um balão de gás neon e, sorrindo, seguro tua mão e fantasio que subimos nele e partimos juntos para um lugar desconhecido. Às vezes o balão fica suspenso na abóboda do céu e grudamos os ouvidos na janela de algum paraíso perdido, tentando escutar o cochicho dos anjos sobre o nosso destino.

Como se quisesse memorizá-lo entre os dedos, escrevo. Sempre acreditei que algum dia você voltaria para esta escrivaninha, caso eu encontrasse um modo de fazê-lo viver para sempre entre estes versos. Se o fizesse, constataria que, apesar de tudo o que aconteceu, ainda guardo este relicário cravejado de brilhantes que você me deu. Dentro dele, têm uma foto nossa deitados sobre a grama do parque vendo as folhas se agitarem em redemoinhos entre os troncos das árvores. E digo a mim mesma: talvez os ventos tenham voltado agora, para nos soprarem.

Quanto à relíquia de diamantes, você sabe, é no cofre do coração que depositamos as coisas que nos são preciosas, ou, se preferir, que acreditamos ser importantes. Não é sempre, mas quando minhas pernas se aventuram a balançar sobre o mundo, eu ainda posso escutar os estalos das correntes se contorcerem num silêncio cheio de gritos e me pergunto porque escolhemos montar naquele carrossel de choro, quando devia haver sorriso. E quase vejo teus braços me acenarem ao longe. E apaziguo: Ei, ei, ei, eu estou aqui, aqui, aqui! Mas tua imagem some e insisto: Tem alguém aí??? Minha voz ressoa em uma sucessão de ecos distintos com a caridade de quem quer recompensar o vazio. Ninguém responde.

Eu sei que você não vai acreditar nisso, mas descobriram porque o Mestre Jesus está demorando tanto tempo. Disseram na rodoviária que ele está vindo em um ônibus da Nacional Expresso. Estás rindo… Achou graça. Eu sei que ainda te faço sorrir, embora você quase nunca tenha conseguido admitir. Mas não costumo dar risadas quando sou eu a piada. Pare já com estes risos, menino! Não, continue, faz tempo, faz muito tempo que não o vejo sorrir desse jeito. Eu sei que isso parece impossível, mas, arriscaria dizer que você fica até mais bonito quando mostra para a vida estas gengivas curvilíneas. E se quer mesmo saber o que acho, bem, acho que devia emoldurar este sorriso. Ou, considerando o seu temperamento variável, talvez devesse parafusá-lo com uma porca de aço inoxidável, assim, ele não correria o risco de ficar enferrujado.

Observei o modo como vento meditava de mãos dadas com a cortina de contas e aproveitei o ensejo para interrompê-lo na altura do quarto mistério quando terminava de recitar a Jaculatória. – Ei! Isto é um cortinado acrílico não um terço bíblico! – falei. Mas minha advertência foi devolvida de volta, como se tivesse batido na porta de orelhas erradas. – Deus, então era aqui que te escondias? – confrontei. – “Não temas este corujão escuro. Apenas escute o pio. É mudo, mas significativo ” – imaginei. Ficamos rindo. Que senso de humor mais incrível tem o destino.

Ainda estava concentrada no propósito eclesiástico daquela lufada de vento quando deram voz de prisão aos meus pensamentos. – “Lídia! Abandone esta escrivaninha!” – relampejou a voz de minha mãe às minhas costas enquanto despejava sobre a minha cabeça uma chuva de contas vencidas. –“É para aquela maldição gótica que você escreve ainda?” – escutei. – Mãe, por favor, hoje não – supliquei. –Tentei notificar as retinas. Dos olhos, pingou o horror de estar viva. O eco tamborilante deste teclado é minha melodia favorita. Se ao menos ela tivesse me pedido para que eu baixasse o volume, mas disse: – “Desliga!” Em minha vida, as emoções geralmente aparecem na forma de gigantes rodas. Sobem. Descem. Param. Mas sempre retomam a trajetória. Arrastei nossas lembranças para o canto da cama e as escondi debaixo daqueles lençóis brancos amarrados com fitas. Deixei-as ali um bom tempo, presumindo que, longe daquela afiada língua, elas estivessem protegidas. Não é preciso que se preocupe. Não é com você. É que, às vezes ela fica um pouco brava com fato de eu não ter lavado as louças que sujei na noite anterior, ainda.

Tentei conter os projéteis de acusações que minha mãe metralhava em minha cara e, antes que eu fosse submetida a mais um interrogatório de perguntas ininterruptas, acabei conseguindo me livrar de algumas balas ao relembrá-la do compromisso que havia feito comigo de buscarmos o resultado de uma Eletroencefalografia que me deixou sem defesa ao acusar-me de apresentar sintomas de “anormalidade paroxística temporal esquerda.” Uma nuvem negra de interrogação se formou no ar como se quisesse e pudesse me mapear. Comecei a resumir o que pensava ter aprendido ou desaprendido a respeito de mim mesma. a) Beata; b) Entediada; c) Concurseira; d) E agora com um foco de anomalia na cabeça.

Horas antes, enquanto me preparava para buscar o meu atestado de insanidade passageira, abri a carteira. Dentro dela, apenas uma moeda chinesa do século VII (a.C.), gravada com ideogramas que entre outras coisas, prometia atrair bons fluídos. Guardei-a, muito embora estas receitas cabalísticas nunca tenham surtido efeito comigo. Para minha surpresa, descobri no cofre que guardava a moeda de cobre a miniatura de um ser inanimado, para ser mais exato, kaeru – uma espécie de sapo da sorte que encontrei ao acaso em uma correspondência remetida pelo Instituto de Parapsicologia de algum país que não recordo o nome. Japão – eu acho. A correspondência estava endereçada ao antigo proprietário, mas não foi possível localizá-lo. Àquela altura do campeonato de quem silenciaria primeiro, ele já havia deixado o mundo cinzento dos vivos para se juntar ao colorido mundo dos mortos. Como ele já tinha feito a passagem de acesso à claridade, preferi acreditar que seu espírito não fosse se importar caso eu decidisse violar o lacre. Abri o envelope lacrado, não sem antes prometer ao defunto que lhe contaria pessoalmente tudo o que li na carta quando chegasse do outro lado. Como não havia um modo de entregá-lo ao dono de direito, temi que o talismã sagrado ficasse órfão e resolvi deixá-lo sob a responsabilidade do dono de fato, em outras palavras, fiquei com o sapo. Contam os egípcios que, se tivermos um amuleto de sapo na carteira, infortúnios de ordem econômica não serão um problema. “Todo dinheiro que dela sai, nela novamente entra.” Talvez isso explique o motivo pelo qual esta moeda chinesa tenha feito minha carteira de inquilina. Lenda. Mas pensava comigo mesma que qualquer coisa que pudesse me manter afastada daquela epidemia de energias negativas merecia uma tentativa.

Por motivos que não considero oportuno esclarecer, já que são quase sempre egoísticos, minha mãe acabou por não acompanhar-me até o laboratório conforme havia prometido. Calcei meu All"Star conversível, dirigi meus passos solitários até uma cabine suspensa pelo que parecia um teto metálico e entrei em um ônibus que, só para completar o cenário, estava lotado. Quando os pneus começaram a escalpelar o couro do asfalto me peguei pensando…

Quando crianças, lembro que tínhamos um sonho. Queríamos ser loucos, em outras palavras, queríamos ser espontâneos. Não raras vezes, sob o crepúsculo gradiente que lustrava as copas das árvores, estendíamos os braços para que nossas aves de rapina pousassem e, com sorte, nos carregasse para bem longe. Ficávamos imaginando como seria a vida se pudesse ser vista por outras perspectivas. Mas fomos arrebatados pelas mãos de um ancião solene chamado tempo. E, quando ele empunhou seu bastão, antes mesmo que ele riscasse o chão, explodiu a faísca da forja sagrada. Contudo, sempre achei que não era para a treva, era para a luz que ele nos convocava. Mas não estou certa disso agora.

Lembro que, depois que peguei o exame, no caminho de volta para casa, calculadamente, peguei o mesmo ônibus que me havia saqueado os passos no caminho de ida. Para minha curiosidade, o ônibus parou em frente aquele mesmo parque que havia se desenhado em minha memória naquele dia. Estava tudo tão diferente, quase não o reconheci e não acho que você também o reconheceria. Naquele mesmo instante, peguei o telefone, mas não disquei seu número, disquei seu nome. Queria dizer alguma coisa. Mas as palavras faleceram em meus lábios. O melhor era deixar que descansassem em paz no céu de minha boca.

Tome outro ônibus se não quiser descer sempre no mesmo ponto – me dizem. E fiquei olhando pelas frestas da janela. As pessoas partiam montadas naquelas carruagens invisíveis em busca, talvez, quem sabe, de algum destino – não necessariamente fixo. Notei que, não era maioria, mas muitas delas tinham pressa de ir ao encontro do que seriam. Ou, em casos específicos, do que nunca seriam. E, à medida que a poeira ia subindo, subindo, subindo, os passos de todas aquelas gentes iam sumindo, sumindo, sumindo… E não pararam até ter certeza de que não poderiam ser mais vistas. Eram estradas bifurcadas e uns iam em direção ao leste, outros a oeste. Vi os que foram para norte e vi também os que foram para o sul. E eles cavalgaram dia e noite, pouco importando o cansaço que sentiam. O que não sei ao certo é se eles realmente encontraram o procuravam pelo caminho. Tudo o que pude entrever é que os passageiros continuavam indo, indo, indo... Agora eles devem estar em algum lugar, lá longe, onde nossa vista não alcance. Ao longo da vida pegamos tantos ônibus. E descemos, todos, invariavelmente no mesmo ponto.

Estava sentada no banco traseiro quando me levantei para avisar ao sino de que informasse ao motorista do ônibus que eu devia descer no próximo ponto. Assentindo ao meu pedido, deu-se a parada e, ao meu sinal abriram-se as portas. Olhei à frente. O horizonte estava sendo espetado por milhares de agulhas de fumaça. O céu gritava. Tentei acalmá-lo. Mas minha voz não podia ser escutada. Calei e entendi. Há sentimentos que não inventaremos com palavras.

Lídia Martins

OBS.: Texto publicado em 31/02/2012. Lamentavelmente o blog sumiu com o texto. Não sei que houve. Ao menos consegui salvar os comentários a respeito. Lamento.



	Olá, parabéns pelo seu blog. Te convido a conhecer o meu, http://carmasepalavras.blogspot.com/ ;) Por Fernando Gonçalves em Os passageiros em 10/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	muito bom sentir teus textos, são muito suaves de se ler, parabéns pelo belo blog, já estou seguindo e voltarei mais vezes, eu escrevo alguns versos e te convido pra fazer uma visita http://joselito-expressoesdaalma.blogspot.com ficaria feliz com a sua visita ao meu humilde espaço, parabéns por este belo espaço, um forte abraço!!! Por Joselito de Souza Bertoglio em Os passageiros em 09/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	é sempre bom passar por aqui :) os olhos ficam cheios de suavidade e poesia. abraços. Por Felicidade Clandestina em Sabedoria da pele em 07/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Um texto de entrar mudo e sair devastado. Por Anônimo em Os passageiros em 03/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Lídia, que bela e rica descoberta econtrar seu blog e textos tão lindos. A poesia brinca com a escrita intimista por aqui...e eu adoro! Parabéns...pelo blog, pelo texto, pelo talento! Por Yohana Sanfer em Os passageiros em 03/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Intimo, divertido e reminiscente de uma forma alegre e espontânea. Me parece que com todos esses pensamentos você estava muito alegre. Eu disse parece,porque os bons fluidos do texto chegaram aqui. A propósito! Descobri que cravos espetados em cebolas, servem pra saborizar a massa enquanto cozinha. Saudações e um desejo que tenhas um bom fim de semana. Por Cronollogias em Os passageiros em 02/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Todos descemos no mesmo ponto, mas infelizmente não no mesmo momento. Eis o grande drama humano. Maior ainda para os que amam. Não creio que haja pecado que enseje uma tal punição. Há algo de errado nos interstícios estelares. Deus errou e não quer admitir. Talvez por isso ande anônimo nas lotações. Beijo Por Alvaro Vianna em Os passageiros em 29/02/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Lídia Martins, a menina que escolheu na forma de Pipa se esconder, ou melhor, se guardar, rodeada do infinito dos ares. Mais um texto espledoroso! Você tem me parecido mais transparente, e não sei se isso fala da tua escrita ou dos meus olhos que te vêem mais perto adimirando teu brilho que é tímido por pura vontade de ser. Lembro em uma de nossas primeiras conversas por ares além destes, quando falavamos de infância e maturidades. Recordo-me de que te disse que tu eras menina e que sonhavas como criança: de peito aberto. Felizmente assim é, e assim te mostras nesse texto! Peito aberto...sangrando vida. E sangrar minha cara tem face de dor apenas em um dos lados, o outro é amor que não quer estancar, pois ainda é semente que não morreu e por isso não floresceu. Deixa o tempo passar nesse horizonte de papéis picados e colagens de sonhos. Ele costuma trazer surpresas boas, minha cara. Uma esperança só deve ir embora quando deixar de fazer sentido, quando a espera der lugar à Veja mais...realização. Te abraço e espero o tempo passar, ao teu lado. Beijo com polém. Por Rafaelle Melo. em Os passageiros em 29/02/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Este comentário foi removido pelo autor. Por Blog do MotaMota em Os passageiros em 29/02/12 Spam \| Excluir
	Seu texto é belo e tenso , intenso e parece revelar uma alma eternamente... adolescente. Não, não é uma critica demolidora dizer que uma mulher não amadureceu... é até um elogio. Se envelhecer nem sei como vai ser... Temos uma coisa em comum: ambos sabemos que Deus é infinitamente bom , mas muito mais infinitamente lento... Por Rogério Pereira em Os passageiros em 29/02/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Vou dizer aquilo que já disse no twitter minutos mais cedo. Seus textos são tão lindos e intensos. Olha, vou te contar que eles viciam também. É uma vontade incontrolável de querer mais. Beijos doces daqui da lua. Maya Quaresma Por Maya Quaresma em Os passageiros em 29/02/12

Sabedoria da pele

2012-02-23T00:33:00.030-02:00

Um segredo tem o peso das pessoas que debaixo dele escondemos. Fechei os olhos e segurei-os bem dentro. Para apagar certas imagens é preciso empenho. Brinco com enormes escorpiões vermelhos. Mas não ouso tocá-los. Eles são extremamente sensíveis ao tato. Resisti a todos os tratamentos de choque. Os de silêncio foram os piores. Exceto para o perdão, não existe segunda chance.

Não foi ter perdido o amor, nem o trabalho, nem os amigos. O pior foi ter perdido o sorriso. Pelas estradas que hoje passo não existem atalhos. Apenas deslizamentos, pontes caídas e incontáveis buracos. Mas continuo a pular os obstáculos.

Em todo caso, é melhor que eu encerre este monólogo, antes que mais almas perdidas se sintam tentadas a levantar meu espírito e acabem caindo junto comigo. Estamos malditos. À parte isto, ao menos fome, tenho sentido.

Algo me diz que este pacote de “La pastas” compactas, longas e finas são tudo o que tenho na dispensa para preparar a comida. O que, de certa forma, me deixa contente. São tempos de escassez e, quando vegeto, gosto de fazê-lo pacientemente. Sempre comi fora de casa, mas hoje assaltou-me a ideia de consultar o armário a fim de checar se haveria neste universo fechado algum alimento indefeso, de modo que, meu fértil impulso culinário pudesse finalmente ser explorado.

Preparar a própria comida é uma espécie de passatempo de lógica, sobretudo, quando a vida está reduzida a um jogo de esperas e sobras. Eis-me aqui. Lambendo até as tampas da profundidade. E sem nunca saciar-me.

Vejamos o que tenho neste frigorífico tecnológico que inventaram para congelar alimentos que serão consumidos em um futuro próximo: a) uma cebola pequena com dois cravos espetados; b) um dente de alho picado; c) três grãos de pimenta-do-reino; d) sal refinado; d) manteiga hidrogenada; e) meia garrafa de cerveja preta (isto sempre tenho em minha geladeira); f) frango picado; g) um terço de queijo coberto com incontabilizáveis fungos esverdeados.

Fui ensinada a desconfiar dos enfeites desde cedo. Quando criança, compreendi que a miséria tinha seus defeitos, mas também tinha seus direitos. Era seu dever exercê-los. Contudo, fossem dias de açúcar ou sal, sempre fez sol intenso aqui dentro: do peito. Desses de torrar o azul e fazer com que os telhados da cidade antiga vibrassem no horizonte de um olhar vertiginosamente pousado sobre o extremo. Por sorte, quando a miséria voltou para dar o seu próximo recado a infância já tinha se evaporado. A mulher que encontrou em torno de si, já não era a mesma menina que havia deixado, muito embora, se observasse de modo mais detalhado, reconheceria em mim aquele mesmo olhar partido, já que ele me acompanha desde que existo. Graças aos seus ensinamentos, hoje tenho consciência Krishna. A todo o tempo morro e renasço. Em um espírito mais sábio?! – Não. Em um espírito mais sóbrio – eu acho.

Deixe-me inspecioná-lo. Pela aparência de concreto armado, este queijo deve estar guardado há séculos. Deve ter pertencido às hostes da dinastia de algum beato entediado ou, quem sabe, a um guerrilheiro tcheco. Talvez devesse usá-lo como isca para dar início ao processo de desratização de meu panteão abandonado, já que as longas e afiladas unhas destes roedores maliciosos não param de arranhar as costas do meu telhado. Melhor não. Pelo aspecto de agente funerário, esta coisa não conquistaria nem um rato e, se o fizesse, o herói involuntário certamente morreria de coma induzido. Ou, na melhor das hipóteses, tentaria suicídio e desistiria no último minuto, apenas pelo prazer de chegar ao mundo buerístico como mártir e, se calhar, sorrindo por ser o único de sua espécie a ter sobrevivido a este fedor indescritível.

Que diabos é isto? Preciso de um copo de extrato! Não de sangue talhado. Tudo bem – posso prepará-lo sem. Certos condimentos padecem de um egoísmo crônico que os impossibilitam em maior ou menor medida, de conviver com outros temperos, sobretudo aqueles que alterem ou contrariem suas expectativas. Mas tenho tomates sem pele e, se eu fritá-los poderei usar a polpa para fabricar o meu próprio extrato.

A hora mais crucial – a do preparo. Num caldeirão, queimei o açúcar até ficar dourado, juntei a manteiga, a cerveja preta e o alho. Adicionei rodelas de cebola, extrato, frango picado e não parei até ter certeza de que naquele oceano de óleo, todos morreram afogados. Em seguida, desliguei o fogo, acrescentei cheiro verde e depois os misturei à massa devidamente cozida e interrompida no ponto "Al dente", de modo que meu intento culinário pudesse ser finalizado. Descobri que meu plano gastronômico de baixo orçamento e alta consistência havia sido bem sucedido quando um cheiro impossível alagou o recinto. Em uma travessa reluzente de prata, o fumegante jantar estava servido. Antes que pudesse saboreá-lo, um estalido molhado metralhou meus tímpanos.

Entrevendo um rosto na contraluz da penumbra, fui até a porta do quarto e a empurrei em sentido contrário. Por um instante, teu corpo nu desenhou-se em minha mente. Surpreendi a mim mesma lembrando com uma logística obsessiva a visão daquele delírio barroco saindo do banho, segurando nas mãos uma toalha branca, enquanto enxugava os pingos vaporosos d’água que lhe desciam pelo abdômen em múltiplos graus de temperatura. Sem pensar duas vezes, caminhei na direção daquela miragem transparente, repleta de mãos e desejos inconfessáveis que, naquele momento mágico, pareciam me implorar com loucura para serem realizados. O leito estava rodeado por velas negras, crucifixos, imagens de deuses e demônios desconhecidos que sem esconder a aflição que sentiam, nos fitavam com uma pose felina, de expectativa. Flores secas e penumbras sedutoramente obscenas completavam o cenário "dark" em que nos fundíamos. Um olhar indestrutível, que, entre outras coisas, era possível identificar resquícios de um paraíso perdido. Suavemente, rendi-me aos encantos operísticos daquelas perspectivas alexandrinas e beijei teus lábios mentoladamente pálidos, enquanto um par de coxas escorregadias, roliças e lascivas me recebia, fazendo com que aqueles dias de silêncio e separação fossem substituídos por suor e saliva, nesta ordem cíclica. Mas fui despertada pelo mesmo e agora, inoportuno estalo. Não havia ninguém do outro lado. Ninguém.

Voltei à cozinha e, à minha espera, apenas o prato solitário que, cuidadosamente, eu havia preparado. Exibi um sorriso parafusado, recordando o instante em que o ouvi recitar um trocadilho que devia ter imprimido, já que foi a coisa mais sincera que meus ouvidos já tiveram notícia nesta vida: "Não espere nada de mim, sou apenas um prato branco e raso, Lídia" – enquanto me passava, sem qualquer delicadeza, uma travessa de saladas frescas que descansava serena sobre a bancada da mesa. Há paixões que, o que nos provocam de desejo, provocam de desespero – improvisei em ter certeza.

Minhas histórias nunca chegaram a se completar. Nem mesmo no papel. Culpei a caneta. Crime?! Inércia – sentenciei com a boca seca. Não obstante, viver "no" passado e viver "do" passado são coisas distintas. Mas prefiro acreditar que haja os que conseguem diferenciar isto, ainda.

Não se sabe o que é ter fome, até o momento em que se come. O que não sei ao certo, é se nossas vidas são as mesmas depois do instante em que provamos do fruto que até os instintos bíblicos proibiram, e arrisco: só o fizeram por fatalmente representar perigo. Porque, depois disso, desconfio que estejamos condenados a vagar pelas ruas, perdidamente famintos, como aqueles mendigos gelados que terminam seus dias em catres de amargura e fracasso, logo depois de serem privados de novamente tocá-lo, revirando tambores e mais tambores na esperança de encontrar alguma verdade no meio de todo este lixo, sejam eles pobres ou ricos, a fim de vencer, quem sabe, o desespero provocado pela falta de um abraço, que deveria, mas por tédio, orgulho ou vaidade, nunca é dado. Não me refiro a estes "Abraços Express" que se comercializam em cardápios de "Fast Foods" e podem a qualquer interstício ser entregues em domicílio. Falo destes que a gente precisa receber quando está sozinho, indefeso e ferido. Ninguém liga mais pra isto, não depois que violentaram o romantismo.

Quase sinto pena de nossa pobreza. Logo nós, que outrora, gozamos de tantas riquezas. Não tenho medo de acabar sozinha. Tenho medo de acabar vazia. Como estas pessoas que passam por nós dia após dia, sem nem mesmo compreenderem o motivo pelo qual estão vivas. Descortinar o mistério é torná-lo inepto. Então, preservemo-lo, senão em ações, ao menos, em pensamento. Há sabedoria na pele, sobretudo quando nossos corpos se encontram no espelho de um olhar que nos reflete, ou, se preferir, que nos reconhece. Mas, se nos deixarmos engolir, haverá dor. E, começo a acreditar que, além de dor, não haverá sabor. Apenas este descontentamento frívolo dos que sucumbiram ao tédio das carícias eventuais, sem nunca terem conhecido de perto o verdadeiro significado da palavra: afeto.

Refiz os passos do labirinto e me perdi em seus domínios. Encerrada a peça que minha memória havia pregado, empunhei as cortinas e dei uma última olhada no céu. Segurei o indicador entre os lábios como se pudesse e quisesse silenciá-los. Às escondidas, como um véu de sonho, a noite caía do alto. O dia se afastou alguns passos e entregou-lhe a tarde que carregava nos braços.

Queria que a vida fosse simples, como um prato de espaguete “A La Birra Nera.” E que entre a cama e a confidência, pudéssemos compartilhá-lo sobre a mesa.

Hoje acordei com uma fome insuportável. De contato.

Lídia Martins

— Pode bebê-lo. Não tem veneno.

2012-02-08T14:14:00.034-02:00

Segurando nas mãos duas velas que bruxuleavam exaustas, Pierrot os surpreendeu

deslizando-se rapidamente para os fundos da mansarda, supondo por

extrapolação da ingenuidade, não fosse possível que das mãos

do destino pudessem ser desferidos golpes ainda piores.

Aconteceu no exato instante em que a boca

antecedeu ao beijo. Em meio às folhagens

ondulantes dos arvoredos, Colombina

permaneceu imóvel enquanto os

lábios de Arlequim a

contornavam

em silêncio.

Seus olhos

tinham um brilho

de Soleil, mas sem ser

Cirque.Arlequim,um desejo.

Colombina, o impossível.

E Pierrot, que embora

sangrasse, naquele

momento,sequer

havia

==
PARA SEMPRE, PIERROT.

quanto

ao plano dos

confetes... Está

chegando o ...♀ ♂

Cheers!!! Vamos sorrir
à saúde dos "Carnis - Valles."
* *
* *
* *

Lídia Martins

ESPELHO QUEBRADO. REFLEXO INTRINCÁVEL.

2012-01-31T00:16:00.003-02:00

Eu não pertenço à palavra. Pertenço a este canteiro de margaridas. E a beleza murcha deste dia vestido em cem tonalidades de cinza.

Os corvos se empoleiraram em meus olhos de modo inesperado. Tentei detê-los. Mas as minhas mãos estavam fracas demais para afugentá-los.

Assistindo a chuva avermelhada que cai atrás das vidraças. Abro as janelas e deixo que este indelével aroma de feridas frescas perfume a casa. A noite, inexorável, cobre com seu manto negro o rosto de um Deus molhado.

Os flocos de areia deslizam seus dedos trêmulos sobre as curvas da ampulheta. —"Mais devagar!" — disse ela. — "Quieta! É o tempo quem dita as regras" — cortou ele sem nenhuma paciência.

Que barulho foi este na soleira da porta? Melhor eu checar o que se passa. Não foi nada. Era só o vento tentando mobilizar minha sombra. Rompemos. A exatamente — vejamos: não é possível que já tenham se passado tantos anos. Vendo que sua companhia me pesava como uma prensa hidráulica fui obrigada a tomar uma decisão forçada e acabei por me render aos férteis impulsos da raiva. Expulsei-a de casa. A sombra, ou, se preferir, a minha alma.

Em sua defesa, a sombra alegou que era inocente e que não poderia pagar por aquele crime de inércia e, ao final, declarou sem nenhuma misericórdia que não iria à parte alguma. Ao invés disso, instalou uma barraca lá fora e ao acampar no jardim que cobre a fachada, ela acabou por enfeitiçar todas as rosas com sua tristeza. Percebendo que ela não desistiria tão cedo da idéia de continuar à minha porta, troquei a fechadura, temendo que, no meio da noite, eu pudesse receber alguma visita indesejada. Sempre fui fiel a tudo o que senti. Inclusive à raiva, sobretudo quando a entendi legitimada.

Mas hoje caí numa fossa oca, sabe? Ainda bem que não era de mármore. Talvez eu deva repensar a minha decisão e praticar um ato de caridade, salvando o que ainda resta do meu canteiro de margaridas e, com sorte, a providência divina reconsidere o meu pedido de resgate e me tire desta "fossa das marianas." As flores do canteiro perderam o viço e, possivelmente em razão do descontrole afetivo que a presença de minha sombra deve ter provocado, todas, sem exceção, secaram.

Abri a porta.

— Ainda está aí? — perguntei.

— À sua espera — escutei.

— Você está bem?! — insinuei.

— Não — adiantou sua respiração.

— Entre e sente-se — suspirei.

Preparei-lhe uma beberagem e coloquei sobre a mesa uma xícara ainda fumegante de minha especialidade. Situações mal-resolvidas, além de muitas preces, exigem altíssimas doses de cafeína.

— Café?! — ofereci.

A sombra estendeu a mão para a xícara e sorvendo o aroma com expressão embruxada, decidiu recusar minha oferta.

— Pode bebê-lo. Não tem veneno — ironizei.

— “Se não se importa, vou preferir um copo de água.”

— Natural ou gelada? — completei.

— "Temperada” — exigiu.

— Sinta-se em casa — anunciei.

Existem coisas que é melhor que a gente mesmo faça, sob pena de não sair da forma desejada, sobretudo quando se tratar de pessoas cujas portas da exigência possuem dimensões estreitadas. Pouco, ou quase nada, passa. E, depois, dizem que a água faz milagres. Cura até falta de coragem.

Esperei pacientemente até que a sombra preparasse o seu antídoto contra nostalgia e o tomasse de um só gole.

— “É disso que você precisa. De sede. E da vontade de beber” — aclarou.

— A solidão acabará nos apodrecendo — sentenciei inapelavelmente, fingindo apreciar um café que amargava desde a língua até o ambiente.

— “Diga Ahrrrrr" — confrontou a sombra.

— Ahrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr — obedeci mostrando o sino da garganta.

— “Deixe-me fazer uma inspeção detalhada de sua língua. Era o que eu previa” — diagnosticou a sombra fazendo aquele gesto fúnebre dos alunos do primeiro ano do curso de medicina.

— "Sua língua está toda vermelha" — prognosticou a sombra sem qualquer delicadeza.

— Deve ser de tanto falar besteiras — concluí bancando a otorrinolaringologista de mim mesma.

Baixei a cabeça como se quisesse e pudesse... Reverenciá-la?! Não. Acho que amaldiçoá-la. Detesto ter que admitir isto, mas ela estava certa. Fizemos uma pausa dramática para uma respiração e, suavemente, aproximamos nossas mãos. Segurei-as com toda força que meus dedos conseguiram reunir e ordenei — Não as solte. A sombra obedeceu no mesmo instante. A vantagem de se ter amigos sensitivos é que eles têm um par de antenas ao invés de um par de ouvidos. Minha sombra é prova disso.

Muitas vezes fui o que disseram de mim. E algumas coisas ficaram gravadas para sempre. Como um número de série. Fechei os olhos. Sustentei-os por infinitos segundos. Fez-se um silêncio científico, quase absoluto. Por um instante, senti que entrava em uma espécie de galeria de espelhos e a medida que me aproximava, o meu reflexo se embaralhava. É como um espelho de alta e enigmática imprecisão. Caio infinitamente para dentro, em busca de um reflexo que nunca saberei se pertence a mim mesma. Do espelho, tenho sido o reflexo. Quando some, a imagem assoma-se à forja sagrada do mistério.

Abri os olhos. À minha volta, cai o muro do mundo em que acredito. Ou, se preferir, que fantasio. Escrevo para pessoas que nunca existiram. Exceto, pelo breve instante em que estiveram comigo.

O lápis, em riste, aponta para o calendário. Não há registro de alegrias. Isso não foi planejado. O grafite risca mais um dia no papel sem timbre. Em minha vida, chovem dias, semanas, meses e anos inominados. Nas mãos de uma menina, as páginas destacadas se esvoaçam. No quintal, uma senhora recolhe folhas de um tempo desperdiçado.

Segurei o lápis com certo garbo. Baixei os olhos e eles continuaram varrendo o chão, salpicado por confetes de carnavais passados. O poço negro e sem fundo onde os mergulho é sempre o mesmo. E especialmente hoje, eu não posso descrevê-lo.

— "Por trás das cortinas de neblina que saquearam as cores deste dia há um arco-íris perdido. Consegue vê-lo? Eu consigo" — levantou uma voz vagamente familiar às minhas costas.

Empunhei o lápis no mesmo instante para ver o que era.

— “Pode tentar!” — convidou na mesma hora.

— Girei o olhar em câmara lenta e perguntei:

— Quem é você?

— “Espelho quebrado. Reflexo intrincável. Entende agora porque não saio? Moro no sem fundo gelado de teus olhos, moça do lago.”

— Mas você veio, Beija-flor. Brincas na varanda de meus olhos frios. No espelho, teus gracejos aéreos restituem um reflexo perdido.

Agora a tempestade se dissipa. O vento em riste foi reiventado pelo vestido, vela da paixão sem medida. Olhei o céu. Incendiado de estrelas. A dourar o firmamento, um balé esplêndido de faíscas coloridas. Tomei nota do aprendizado naquele dia: Dê vida ao fogo. Jamais às cinzas.

Lídia Martins

Valse Sentimentale

2012-01-14T13:40:00.027-02:00

O Violoncelo de Tchaikovsky esfola os ouvidos. É um choro verdadeiro, sôfrego, contido. O choro dos amores não correspondidos.

Certas melodias carregam na alma cargas tão pesadas, que não se contentam em conduzí-las sozinhas, têm, antes, que dividí-las. Quanta generosidade. Vejo graça por toda parte. Em todo caso, é melhor que baixe o volume deste clássico, antes que a vizinhança me peça, sem qualquer delicadeza, para desligá-lo.

Fitando o teto negro e sem fundo do universo, mas ele desvia o olhar, incrédulo. Daqui a pouco, outro dia estará amanhecendo. E onde estará ele, que não vejo? Ainda tenho esperanças de me reconciliar com o sono. Cedo ou tarde, ele acabará me deixando alguma pista de como.

Sismógrafo ligado. Agora estou tentando captar um foco sísmico de tempo. Acho que o vi: passando...Podia ao menos ter dado um aceno.

E por falar em tempo, que dia é hoje?! Deixe-me revirar estes escombros de números. Este é do ano de 2006, não serve. Vejamos: 2007, 8,9,10,11,2012. Deve ser este. Guardo com ternura todos os presentes que já me deram. Sempre tive loucura por tudo que simoboliza afeto. Por exemplo, estes calendários de banco, que todo ano me mandam pelos correios.

( ☠ )
Sexta-feira 13. Número (ím)par.
Dia do Azar.
Deve ser este o motivo pelo qual, nesta manhã,
a melancolia levantou cedo para me acordar.

Não fosse pela especulação inoportuna deste beato entediado, que chamam de Calendário, eu nem saberia que outro ano havia começado. Da última vez que nos vimos, lembro que tinha exatos: 366 dias para mudar a minha vida, dos quais, ele faz questão de me recordar que 13 já foram pro ralo. Estou aprendendo a dividir o tempo em fatias. Foi o único modo que encontrei de amenizar esta fadiga. "Uma fadiga dividida é meia fadiga." Aprendi outro dia.

De acordo com a inútil cultura popular, hoje é dia de enfeitar a casa de velas negras, perfumá-la com aromas de rosas secas, reler Temporada no Inferno de Rimbaud Arthur, alugar A Noiva Cadáver, decorar a moranga alaranjada de caveira gótica e colocá-la no alto da porta para se proteger dos fantasmas. Ou...Convidá-los a entrar em nossas casas.

Não que eu seja supersticiosa, mas onde será que coloquei o pé que aquele coelho me cedeu involuntariamente para dar sorte?! E quem precisa disso? Não diga bobagens.

Hoje fiz exatamente o contrário do que costumava fazer nos outros anos. Passei debaixo de uma escada, cruzei com um gato preto e virei todos calçados de cabeça para baixo, como se quisesse e pudesse conjurar o azar. Esperei-o o dia inteiro. Contudo, esta pobre hiena não foi corajosa o bastante para me enfrentar.

Fazendo um minuto do silêncio. Em homenagem a ele mesmo.

A arte de fantasiar morreu. Vá com Deus! – sacramentei com devoção, como se quisesse conceder-lhe a Extrema-Unção.

E o Oscar vai para?! Aí vem ela – a acionista majoritária desta empresa falida que chamam de: Vida. Todos se levantam para vê-la. A rainha das putas, a mulher de sorriso fácil, olhar agateado e decote avantajado já reuniu todo o coro dos descrençados para repassar seus intragáveis memorandos. Como a ex-secretária subiu de cargo? Simples, minha gente. Ela deu pro chefe!

A Realidade está na pista para negócio. Quem dá mais?! (Você? ☜ ☝ ☞ Você?) Não sofro destes tesões vespertinos. Eu dou menos. Não participo destas gincanas de egos e sempre perco nos torneios de narcisismos. Houve um tempo, em que fiz parte da "Tribo dos Intensos." Notando que eles começaram a perder a noção de tudo, inclusive do respeito, abandonei-os. Tenho profunda admiração pelos intensos. São as pessoas mais desiludidas que conheço. São também os mais verdadeiros. Ao menos, eram. Regressei às minhas origens de "Frágil Primata". Essa minoria que ainda prefere esconder o coração em alguma mata fechada, por acreditar que o mundo não gira em torno das investidas às saias levantadas. O romantismo caiu em desuso, se é que algum dia esteve prática.

Olho em volta e quase não reconheço a magia nos olhares dos que cresceram comigo, partilharam dos mesmos sonhos, dos mesmos segredos, dos mesmos sorrisos. Hoje, me são completos desconhecidos. A Realidade colocou a Fantasia no banco dos réus da Nostalgia, e esta promotora hostil, ainda acredita que está fazendo justiça. E ouso dizer, a Nostalgia é a testemunha presencial de que, nem sempre, as coisas saem como a gente imagina. Aos que discordarem, por favor – a contradita. Enganam-se os que se acham livres para dizer o que pensa. Ao dar voz ao pensamento, fui refém da conseqüência.

Não que isso tenha alguma importância, mas hoje estive relendo histórias que escrevi quando pequena. Por um instante, pareceu-me que aquela menina falava de mim mesma. Diários repletos de rabiscos contando histórias sobre um suposto romance negro que a Pipa teria tido com um Super-Herói-de-Vento. Relatos indicavam a existência de um possível bebê de milho que tiveram juntos e que teria sido raptado por um Bruxo encarquilhado. Vejamos o que diz este pedaço: "Para resgatar Dourado, agora Pipa e seu Super-Herói-de-Vento precisam enfrentar o Bruxo! Antes que o boneco de palha trançada vire sabugo."

Ao rever aqueles jogos de palavras, neguei para mim mesma. Aquilo me pareceu um lance de dados. A roleta girava e na banca, misturavam-se futuro, presente e passado. Um golpe de sorte teria sido o bastante para que triunfassem onde haviam fracassado. Nunca acreditei que o destino agisse por acaso. Ao contrário, quem tem determinação moral, age, sempre, de modo calculado. Fiquei de olho nos resultados.

Continuei passando as páginas, tentando conter a sombra de um sorriso que se aflorava pelos cantos da boca. Apurei os sentidos e os ouvidos deram pela falta da melodia que, gentilmente, me servia de inspiração naquela hora. Por um momento, as notas regressaram para essência de seu eco. Fez-se um silêncio especial. Tentei reavê-las e qual não foi minha surpresa. Até o espanto que é mudo, deixou escapar um grito de susto. Tchaikovsky aparecia diante de minha tela mental como uma inexplicável alucinação. Em um apocaliptico concerto espiritual, as cordas do instrumento afinaram-se, atingindo - o impossível. Meus ouvidos explodiram ao som de duzentos violoncelos quando a orquestra chegou ao final.

O calendário saltou imediatamente para o número 14. Naquele mesmo instante, aos esplendores, formaram-se os pares. Olhei o caderno, e, ainda trêmula, levei uma das mãos ao coração. A silhueta estendeu os braços, elevando-os, ao nível de minha cintura. Assenti com fascínio, e ao seu sinal, contive a respiração. Num compasso binário, nos entrelaçamos à distância, estreando passos inéditos de um magnífico "Valse Sentimentale." E, se bem lembro, no papel dourado, a última palavra que li foi: PERFEIÇÃO.

Tentei abordar outro verso. Mas ele passou direto.

Eu ri. Possivelmente de nós mesmos.

Lídia Martins

Eu vou indo, indo, indo...

2011-12-26T21:58:00.036-02:00

Comendo brioches. Eu os fiz hoje. O estranho é que estão com uma consistência de (...) Rocha vulcânica?! Não, acho que de espuma sólida. Estive pensando, no calendário depois de cristo já se passaram dois mil e onze anos. Cristo está ficando velho, não acham? É quase um ancião o coitado. As vezes me ocorre se esta placa divisória de tempo não foi uma invenção humana, uma espécie de estratégia usada para esconder as rugas de sua verdadeira face. E se ele tiver nascido bem antes? Eu por exemplo, nasci em 31/12/1980. Por alguma escusa razão, meu registro de nascimento informa que foi em 31/12/1979. Isso significa que eu deveria fazer trinta e um anos no fim deste ano. Mas para todos que digo isto, meu RG me acusa de falsidade ideológica. Tudo bem, ele me acusa de mentirosa. Vou fazer 32 anos de idade. Ainda não fiz um filho, não escrevi um livro e nem plantei uma árvore. Não encontro qualquer sentido nestes referencias. São todos muito esquisitos. E, se eu pensar bem, em tese, devia me sentir feliz por não ter com o que preocupar-me, e, no entanto, tem alguma coisa errada ou ausente, sabe. Os ponteiros do meu relógio parecem monstrinhos vivos. Uso relógio de bolso porque não gosto muito de olhar pra isto. Quatro horas da tarde/Sete minutos/Treze segundos/Quatorze, agora quinze, perdi a conta no vinte. Deviam inventar um relógio sem ponteiros. Não vejo motivo para contabilizarmos tantos desperdícios. Gostaria de ter nome para dar ao desconserto que sinto em certos momentos. Como este, por exemplo, estou tendo que apontar com o dedo. Esfriou por demais aqui dentro. Escureço. Por vezes a surpreendo tateando o vazio. A escuridão é cega. Embora eu pense que nem ela mesma ainda tenha suspeitado disso. Mas especialmente hoje, se faz noite em meu peito. Porque motivos, desta vez não explico. Noite passada, apoiei-me nas grades de minha janela e observei a neve espalhar-se por todo o bairro, cobrindo telhados de casas, prédios, ruas, avenidas, calçadas, carros, gente, perguntas, respostas, lembranças. E não parou de cair até que toda a cidade fosse sepultada debaixo de uma tumba reluzente de geada. Como uma espécie de múmia farônica, até sua alma parecia enfaixada. Soube então que aquele momento-oficial do qual passei a maior parte do tempo me escondendo, finalmente havia me encontrado para cumprir seu mandado. E, pela primeira vez, eu não tentei evitá-lo. Abri todas as portas e janelas do meu quarto, estendi-me serenamente sobre o leito e não cobri meu corpo. Deixei que a Nevasca do Século entrasse, e, em mim, aqueles cones de cristais fosforescentes se solificassem. Quando acordei, logo pela manhã, comprovei que meu coração havia se congelado. Como me doeu isso, ser flor, a mulher jogada no caminho. Atirei gentilezas pela janela. Caíram verticalmente sobre sua cabeça. E foram esmagadas pelos cascos de seus silêncios-cavalos. Segurando lâminas de lágrimas. Se eu entorná-las agora, certamente estas navalhas vão retalhar minha cara. De tanto me espetarem agulhas envenenadas de silêncios, assimilei-os. Hoje, para mim, eles não passam de dóceis anestésicos. Colho migalhas de alegria. Alinho-as com uma meticulosidade quase científica. Não são muitas. Mas as poucas que tenho são magníficas. Olhei o céu. A ordem do dia. Navegar por um oceano de cinzas como uma balsa hostil, na vasta reflexão da neblina que se adentrava às retinas. Resolvi apoiar-me nos braços do gelo. Já que não posso trazer alento. Decidi não provocar desespero. Na tentativa de levantarem meu espírito, algumas pessoas acabaram caindo junto comigo. Segui a indicação do coração e fui parar no deserto onde Judas perdeu as botas. Refiz a trajetória e constatei com tristeza que o vento tinha virado a placa. As direções. Haveremos, algum dia, de reinventá-las. A felicidade é uma criança pálida, frágil, magra e assustada. Devíamos chamá-la para brincar. Estou quase certa de que ela teria prazer em deixar o abandono ardendo de raiva. Um fato me intriga neste universo (in)dígito. Há coisas que eu deveria ter vivido. Jamais escrito. Em busca da força, tornei-me rocha. Mas se olhar em volta, nos momentos amargos eu entornei paz, paciência, doçura. Feito pote de mel que quebra dentro e inunda. E é com nostalgia que percebo, em nada serviram para aplacar esta amargura em minha boca. Para mim, basta. Estou caindo fora dessa existência fantasmagórica. Eu estou cansada e preciso ir para casa. Desaprendi o idioma do mundo externo. Era tudo muito estrangeiro. Minha alma já está exausta de experimentos horrendos. O mundo acabando à minha volta, e os astros, estão ocupados demais com a sua cólera para salvarem o que ainda resta. Sempre acreditei que nos duelos entre a luz e a treva a clareza venceria. Cascata. Um compêndio de mentiras bondosas. É disso que estou cercada. Dá só uma olhada em volta. Só tem compaixão por ilusões os que a elas se equiparam. Hoje estive fazendo autópsia de minha velha arma. Puxei a gaveta da cômoda e ancorei-a sobre a mesa. Retirei o véu branco daquela misteriosa bela adormecida e espalmei a poeira que a cobria. Desmontei peça por peça de seu corpo gelado para depois remontá-lo. Inspecionei os orifícios cilíndricos, acariciei o tubo de aço, ajustei o sistema de disparos, embainhei os projéteis no municiador, e, por fim, consegui recompor aquele artefato bélico. Era quase uma miragem de gelo, uma estátua robusta vestida em um colete blasonado de chumbo. Uma coisa me inquietava. O que aquela arma de fogo carregava de beleza, tinha de tristeza. Permanecemos ali um bom tempo, em silêncio. De repente, um sopro frio de ar silvou do cano, deixando todo o exército de pelos do meu corpo em riste, como fossem soldados ocupando trincheiras, na vã tentativa de se defenderem daqueles arrepios-inimigos. E foi então que a vi, transparente, cálida, serena, a alma daquela dama enlutada aparecia resplandecente à minha frente, com olhos úmidos e brilhantes. Eu a havia ressuscitado. Ela vestia o que parecia uma fantasia de Tiffani Self Defender. A insuperável e estonteante pistola escamoteada. Por uma mulher destas, qualquer homem perderia a cabeça. Viveria. Mataria. Morreria. E ressuscitaria. Detive-me naquele momento para contemplá-la longamente, e, se isso fosse possível, congelar para sempre os ponteiros do meu relógio de bolso, para que ela pudesse viver eternamente na memória daquele instante. De modo quase obsessivo, fixei-me nela, mas ela desviava o olhar, incrédula. Aquela personagem alucinada sabia exatamente ao que eu estava disposta a fazer naquela hora. Enfeitiçada, fiquei pensando se aquelas balas polvorosas teriam forças o suficiente para, com apenas uma rajada de fogo, explodir minha cabeça e, se isso não fosse possível, ao menos, incendiá-la o suficiente para causar um dano permanente e irrecuperável a estas memórias. Estudando a lógica dos loucos, me oriento. Arrepia-me a valentia com que tentam por fim aos desesperos. Quase padecem, de tão intensos. Encostei o cano frio da ardorosa arma em minhas têmporas. Friccionei-a com frenesi, tentando sentir a potência do contato. E, no instante exato em iria detonar as balas, mudei de idéia. Foi-se o tempo em que as poetisas se matavam para estrearem como heroínas das marés de tinta, entregarem-se a estes marinheiros de papel e acabarem sozinhas, servindo de companhia à alma das solitárias estantes, ou, se lhe sorrissem a sorte, terminar seus dias em uma fila interminável de livrarias, vigiadas por olhares tecnicolormente cruéis, de seres incultos que se quer compreendiam o que a capa encadernada de suas vidas dizia. Isto, para o caso de realmente terem algum tipo de talento, já que a maioria dos romancistas que foram chamados ao mundo escrito, mal sabe usar os dedos, dirá o cérebro. Se fracassam no papel nem quero imaginar no real. Não tenho medo da morte. Sei que esta coisa chegará a mim. Cedo ou tarde. Não devo matar-me. Ao menos, não hoje. De roer-nos, já se encarregam os ratos dos anos. Pronto. Já afrouxei o gatilho de minha prodigiosa caneta Mont Blanc. Se vou morrer, que seja de delírios. Não de martírios.

P.S.: Aos que compartilham de minha imaginação delirante, antes de passá-la adiante, levem isto a sério: tenham sabedoria para aproveitar os pensamentos que prestam. Eleja a desconfiança como companheira, quando estiveram diante de um louco. Para não terminar como estes desorientados, todo cuidado é pouco. Bobagem. Vamos ficar todos malucos e pronto. Assumimos o comando do mundo e todos ficarão seguros. Doidos, mas seguros. Tenho pena dos normais. Devem sofrer muito com suas pobrezas de espírito. Se eles tivessem um décimo que fosse de nossa sensibilidade, estaríamos no paraíso. Precisamos proteger nossa insanidade. Temo que ela esteja correndo sérios riscos. Outro dia recebi um e-mail de um leitor e escritor, ameaçando tomar um frasco de veneno, caso não encontrasse um modo de resgatar-se desta babel labiríntica que é o universo imaginário. Observei-o em segredo e vi que seus versos rastejavam. Não revelarei seu nome. Um segredo tem o peso das pessoas que debaixo dele escondemos. E acho que o entendo. A temperatura do meu coração tem estourado termômetros com a mesma intensidade que os têm estacado abaixo de zero. Há dias que escrevo febrilmente, mas na maior parte do tempo, eu nevo. Obrigada por terem me aquecido todo essse tempo. As vezes passo horas tentando catalogar uma emoção. E sempre me surpreendo quando dizem que gostam do que escrevo. Os que são feitos desta substância imaterial sabem tanto quanto eu, que não é uma tarefa fácil decifrar o enigma do abstrato. De certa forma, a declaração deste companheiro de fadigas me deixou preocupada. Bem, penso que o livre-arbítrio foi a maior arma de precisão já inventada. Não detone o gatilho da responsabilidade por suas vidas na mão de direção dos outros. Eles vão desviar destas balas. Façam as pazes com suas vontades, chega de ataques, já é chegado o tempo de nos darmos um pouco de trégua. E isto só será possível, quando hasteamos a bandeira branca da paz interna. Do resto, estejam certos, a vida se encarrega. Por fim, e não menos importante, um feliz 2012. E preparem suas fantasias de aquarela. Este será um ano carregado de cores em nossas imaculadas almas-tela. E lembrem-se: Só recebem graças os quem nelas têm crença. Elas só virão ao nosso encontro, quando estivermos prontos para recebê-las. Enquanto elas não vêm, façamos os preparativos para a festa. Desconfio que elas chegarão de surpresa. S-o-r-r-i-s-o. Ergam tijolo por tijolo destas letras. Junte todas as sílabas. E não parem até que esta casa esteja construída. Depois é só caprichar na pronúncia. Que venha 2012! E que ele nos presenteie com alegrias intensas. Então vamos fazer o V da Vitória. E comemorar o ano que chega com esta faixa resplandecente de paz e amor em nossa testa. Agora eu vou indo. E vamo que vamo! Porque, rs, de ser FELIZ, não sei vocês, mas eu tenho pressa!

UM SALVE 2012 GALERA!!!

UM BEIJO COM GOSTO DE

CÉU DA BOCA CHEIO

DE ESTRELAS!!!

ASS: PIPA

A VIDA, POR UM FIO DE BRISA

2011-11-29T22:57:00.040-02:00

Um sereno de prata polvilha as ruas com minúsculas partículas de bruma. Via-se o contorno da mulher sem rosto. Movendo-se com a sinuosidade de uma serpente, da água-neve, o ventre da cidade emerge. Esperei seguidas horas, até que o lenço da tarde secasse aquelas lágrimas que pingavam com hostilidade à minha volta.

Por um breve instante, no firmamento, uma luz brilhou como o farol de Alexandria. Ressurgia o sol envolto num halo luminoso, e seguiu em silêncio, como um pastor órfão.

Aproveitei aquele momento mágico e raro de estio, intuindo que longe daquela melancolia cinzenta que havia furtado as cores dos rostos, eu pudesse sair às ruas para me perder entre os labirintos infinitos de casas, prédios e bairros, pouco importando se escaparia ou não de seus domínios.

Nunca saía de casa e quando o fazia, sentia-me cercada de gente vazia. E como sempre, encontrava algum pretexto para me refugiar neste quarto que, comparado a estreiteza daqueles becos cheios de cicatrizes na alma, ganhava dimensões palacianas. E, como sempre, voltava para o meu alento, vendo nascer, crescer e morrer corpos de musgos cujas almas, ao irromper da noite, eram levadas à força para algum invernadouro florestal e ali permaneciam até o julgamento final, sob a mão anônima de um Deus ou Diabo do mundo verde, que por obra de algum sortilégio justiceiro, decidiria por mandá-los a uma excursão para o infinito, que poderia ser tanto o Céu quanto o Inferno, acaso tivessem praticado atos que atentassem contra o Código Vegetal de Méritos.

Em minha ingenuidade, comecei a acreditar que era filha de uma miragem, e, que se me desdobrasse, poderia ver a criatura alada balançar na sombra, enquanto esperava pela volta de sua filha pródiga. A filha da Mãe Natureza – a padroeira dos que vegetam pacientemente, mas que ainda tem esperanças de resgatar o paradigma perdido da existência humana e compreender o que exatamente atrasa a evolução da raça.

Após anos de isolamento, eu já havia adquirido fluência em conversas com animais não-perfumados e vegetais comunicantes, que, entre outras coisas, ensinaram-me um idioma de criptogramas envolvendo cheiros, gostos, toques, imagens, ecos, e, àquela altura do torneio de quem silenciaria por mais tempo, eu já falava uma linguagem de sensações próprias dos habitantes do eremitério.

Ansiando, talvez, por um aceno, nesta manhã parei em frente aquele prédio. Por alguma razão, a vidraça não exibiu teu reflexo. Quis devolver-lhe a chave, mas o coração indicou que (a)guardasse.

Em mais de uma ocasião perguntei-me se o melhor não seria atear fogo naquele palácio de memórias e me consumir com aquela maldição gótica. Talvez a alma daquele lugar tivesse expulsado a minha para ocupá-la com o próprio vazio e meu verdadeiro espírito agora ande pelos palanques das praças, confabulando ideologias de mortos-vivos com um público de estátuas falantes que caíram em alguma fossa oca de mármore, sem que nenhuma delas ainda tivesse suspeitado disso.

Às vezes faz sombra em minha escrivaninha. Normalmente, durante as madrugadas. Desliza sigilosamente para o quarto, deita-se na cama e ali fica. Em silêncio, acaricio a sombra, mas não ouso tocá-la. Apenas sigo o suave balanço. Temo que ao menor toque, tua miragem se evapore.

Passei a tarde inteira dando voltas por aquela praça, à sua espera. Lembro que, a certa altura, uma silhueta recurvada, segurando nas mãos uma lanterna parcialmente coberta por uma capa afastou as cortinas. Um sentinela reluzente de silêncio aparecia na sacada do prédio como a maior alucinação do universo. Meus olhos impregnados de névoa inundaram os seus, no instante exato em que a língua esventrou o mais gravídico: V-o-l-t-a. Mas a miragem esfumou-se antes que pudesse dizer qualquer coisa. Não havia ninguém lá. Ninguém. Apenas uma trilha de cinzas soçobrando entre fragatas encouraçadas das pálpebras.

Naquele mesmo instante, a cidade libertou-se de sua fantasia de oriente, convertendo-se em uma espécie de lenda negra com cabeça, queixo, ombro, quadril e coxas que caíam em um sono pesado, de desistências.

Permanecemos ali um bom tempo em silêncio, eu e a cidade, contemplando, imóveis, aquele espetáculo de inquietações. Esbocei um sorriso emoldurado de alento, rogando para que as luzes amarelecidas da penumbra fossem as únicas testemunhas presenciais de minha apreensão, ao ver aquela cidade abandonar seu posto de feiticeira para cair na tentação de estrear como "póet brilho" de um "Valse Sentimental", rescaldo de uma nota que emudeceu, ao ver seu idealizador circundar para um túnel de luzes negras ou cinzentas, correndo, sereno, ao encontro de uma melodia que teve que fugir às pressas para não cair na mesma fulguração melancólica de "Belle Epoqué", às expensas da glória, já que ele nunca chegou a orquestrar seu "Grand Finale".

Embruxada, a cidade catalogava seu reflexo trincado sobre aquela galeria de espelhos que a chuva formava, embaralhando perguntas em poças que só faziam afundar as respostas. O melhor era deixar que fossem embora junto com a enxurrada. Esfolava-lhe as retinas não passar pela prova de auditoria do revérbero alheio. E como era difícil perdoar a negação do outro no espelho, exigir que nos queira de uma maneira outra que não a nossa. Tudo isso, é apenas para dizer, talvez, que às vezes a gente se cansa de tentar descortinar mundos invisíveis aos olhos dos que, por ventura, ainda estejam cegos de sentidos.

Acho que o tempo tem um plano secreto, fala um idioma de segredos, e, talvez, por esta razão, não nos seja permitido entrevê-lo. Ou talvez estejamos unidos por um fio invisível que nos faz entrelaçar destinos, em alguns casos, como o meu, de modo obsessivo. Tentando vencer a mudez, cheguei a desenhar palavras para colocar nos lábios do silêncio, com a frágil ilusão de que em algum momento, ele se arrependesse de tanta frieza e voltasse para retribuir meu gesto. É quando respeito a sabedoria do silêncio e digo: eu acho que entendo. E me lembro que nobreza de sentimento é não sucumbir antes do tempo. A recordação é uma estação atemporal. Não desgasta o que foi verdadeiro, porque no tempo de dentro, somos todos eternos. Já aquele outro relógio, não passa de um animal selvagem salivando a nossa carne. Não há como nos defendermos. Enquanto isso, envelhecemos.

E, se acaso me perguntarem, direi que sim. Dói, ser a personagem que envelhece, guardando intacto o encanto de quem inventou a chuva apenas para que eu o lembrasse. Há noites em que os pingos da chuva caem na forma de centenas de milhares de sabres espelhados, desembainhados por um feixe de luz contínuo a circunscrever com fios brilhantes, um nome que foi perdido no horizonte. A vida, por um fio de brisa. Recordo agora, ele não era apenas um homem de quem eu me lembrava. Era, antes, o homem com quem sonhava. Eu continuarei segurando a tua mão. Com força. Até quando, não importa.

Não é sempre, mas às vezes me debruço na janela e deixo que aqueles festivais eletrizantes de faíscas me atravessem e, quando isso acontece, me salpicam, de tanto de brilho. Éramos nós dois ali, sendo, aos alampejos. E diante de toda intermitência que a natureza representa, gosto de pensar que seja para sacudir o peso destes silêncios que nos tem atrofiado os movimentos. Meu coração se enternece, depois de tudo que passamos juntos, em poder suspirar-te assim, tão alumbradamente.

Ainda há pouco, no firmamento, um raio esfaqueou o céu. Como se tivesse sido assaltado por uma fraqueza súbita, seu rosto empalideceu. Das alturas, tomba o azul, já sem forças. Sempre tive receio que essa chuva não fosse deixá-lo ser meu, e que se você não fosse dela, também não seria de mais ninguém.

Há tardes, como estas, de quase Dezembro, em que os pingos da chuva a mim se misturam. E caem com tanta força que fazem mossas na madeira cinzelada da memória. E Chovo. Chovo lagos, rios, e se for preciso, até oceanos, para que juntos, possamos navegar neste sonho. Mas recobro a serenidade e reconheço teus olhos na contra-luz do relâmpago. E descubro com nitidez, que em mim, é você quem chove. E te aceno em rebentos, pelo milagre desta flor que só medrou, graças à sede que sua tempestuosidade serviu a este amor de raízes. Porque te lembro em segredo. Vi quando guardou as pétalas que escaparam do meu vestido, achando que eu não estava vendo. Guardou num pote, que para relembrar o perfume, de vez em quando, abre a tampa. É quando surgem do nada, todas as borboletas. E pousam mágicas, no jardim da nossa história.

A brisa do passado sempre volta para nos acariciar o rosto, como se quisesse nos descobrir novamente em um sopro. Quem sabe, seja para recordar as crianças de espírito que ainda nos habitam. E arriscaria dizer que, deve ser este o motivo para que dentro de nós haja tantos ruídos. Talvez elas queiram apenas ter com quem brincar, devem se sentir mesmo muito sozinhas.

E a menina, invisível, balança sua saia-de-chita e gira até ficar tonta sob o sereno de prata. Pisa no ar, leva um susto e pára. Era só teu rosto, me vendo: toda iluminada.

Assistindo a chuva de mil tons que cai atrás das vidraças.

É tanto céu, que derrama.

Lídia Martins.

Fumaça no vento

2011-11-11T15:12:00.022-02:00

Há noites em que meu coração faz uma pequena fogueira e me esquenta. Alimento-a com a lenha da lembrança, única coisa em nós que ainda permanece acesa. Fixei os olhos nas chispas das brasas que se consumiam lentamente entre as volutas da fumaça e os esqueci entre aquelas chamas.
Um sol escarlate despontava a oeste. Era o sopro do dragão. A faísca de ouro líquido chamuscava as asas dos pássaros que sobrevoavam a cidade antiga. A criatura flambava-os com loucura. Mistérios da paixão (?!)

Ao longe, avisto aquela ilha encantada, famosa por suas belas maçãs, lugar onde o rei foi visto pela última vez brandindo nas mãos a espada que ali foi forjada. Mas tua espada era apenas uma escrava e perdia o fio com a distância, já não valia nada. Lá, mora a solidão de quem ama com transparência e arriscou o sonho para que ele não se misturasse à sombra. Cruzas o rio nesta carruagem imponente guiada por teus unicórnios negros, fonte onde atirastes o coração porque não querias mais amar. Mas ele voltou, pela mão dos duendes, que eu contratei a troco de pérolas de sangue.

Escondo minha alma na montanha e o vejo apascentando sonhos, bebendo orvalhos, indomando ventos. Suspirei-te por um longo tempo. Como agora mesmo, em que debruçada sobre o parapeito da janela, avistei-te entre os confins do reino. Davas de comer aos pássaros no banco da praça sob os auspícios de um chafariz colorido, e nem precisei abraçar-te porque a paisagem enraizava em mim como broto furta-cor noviço, lírio tardio de uma primavera adiada, crescido a conta-gotas de lágrimas sobre ele derramadas.

Abro os olhos quando não quero vê-lo, se fecho te enxergo por inteiro. Mas os avisos do céu nos deixaram apreensivos e tivemos que desenlaçar as mãos, como pássaros fugidios que alçam vôo sem aviso, e acabam dependurados em fios de incertos destinos. Medrava mais uma dobra da nossa esperança e, outra vez, retrocedíamos para os domínios daquela rocha silenciosa que não soube como reinventar a força.

Deslizo as pontas diamantadas dos dedos sobre o teu reflexo, tentando escalar esta planície infinita de sentimentos e temo que tudo não tenha passado de fumaça no vento. Ensaio mudo de olhos que já não se molham, mesmo sob os respingos, são apenas poços secos, restos de um adeus que só agora entrego. Ninguém sabe, mas quando o matei, a terra me fugiu sob os pés. Não existe chão quando se enterra alguém no abismo do coração.

Afastei os cabelos do rosto e deixei que o vento me bagunçasse por dentro. E tinha uma força grande, quente, alada. A força dos que levam tudo embora, a começar pelas tristezas e a terminar pelas mágoas e, com sorte, talvez, quem sabe, retorne de mãos dadas com uma promessa nova. Todas as vezes que esperança me viu partir, ela voltava, ainda que fosse apenas para recompor minha memória.

Ocorreu-me ainda agora, Deus acabou de aparecer atrás das vidraças e está me sorrindo com os olhos cheios de lágrimas. Ainda há pouco mordeu os lábios como se fosse arrancá-los, saboreando esta graça deliciosa que foi descobrir na morte a verve da eternidade, prêmio de consolação dos que tiveram coragem de começar grandes.

Agora as batidas do meu coração tinham outro eco. Eram batidas limpas, sólidas, decididas. Batidas de um coração liberto. Fizestes de mim uma estranha para esquecer-me e hoje é você quem não se reconhece.

Lembra de mim? Eu sou aquela que recortou as nuvens do céu usando apenas a tesoura do vento, enquanto os anjos brincavam distraídos, sob o forro azul do firmamento. Usei o botão da lua cheia, transparente, na tarde esplêndida, para fechar a blusa de um deus moço. Sempre acreditei que, enquanto eu o lembrasse, poderias viver mais um pouco.

Ainda penso que devia existir uma espécie de asilo de sonhos para que eles tivessem onde se abrigar quando ficassem velhos e ninguém mais os quisesse. Esse aperto que tenho é só lembrança de um tempo que não mais me pertence. Agora sou eu e meu rebanho a subir pela encosta do teu sonho.

Lídia Martins

Reerguendo horizontes

2011-10-26T19:00:00.003-02:00

Os olhos batidos pelo vento ficam sempre secos. Só o coração transborda de tanta espera. Amor é ilha deserta. Atiro ao mar o meu estrado de redes metálicas. Ao puxar de volta, só esqueletos de peixes sem lábios nem olhos. Memórias? Piso inquebrável de brilho fátuo como fogo envergonhado onde passeio descalça com o cuidado devido aos sonâmbulos. Piso ardido onde machuco os pés que projetaram o caminho antes que ele fosse desenhado na mente do Olimpo. Sigo os passos que não daria só para te reencontrar, pessoa que transcende os dias e surge com o perfil do mito. Monto na criatura alada e passo adiante me perguntando pelo destino. Mas não tenho respostas, apenas esse balão de gás aceso que sobrevoa o piso que jamais se rompe, onde caio junto com todas as gaivotas, abatidas no vôo. Vejo então que o assoalho é de lágrima que virou pedra, de gente chorada há tempos quando o amor deu as caras e foi visto correndo para sobreviver às investidas, das mentiras em rodízio, carrossel de dor quando deveria haver sorriso. Sopro naquela pedra de choro antigo e então reconheço minha voz vinda do fundo, onde deitados numa grama perdida, nos vimos nus um diante do outro e a vida tocou nosso ombro. O vento em riste foi reinventado pelo vestido, vela da paixão sem medida. Colho tudo no ar onde respiras, lá estão as flores mais bonitas, os sons mais caprichados, a pele mais macia, o rosto mais amado e estas palmeiras de esperança que ondulam como mato por ti. Sou teu monte gelado que derrete aos poucos conforme sobes no meu ombro, louco que és em me amar e me deixar que te ame. Perdeste a razão e me levaste junto. Fomos ungidos por tudo o que tinha virado sofrimento e com teu toque se transformou no verdadeiro mar onde agora velejamos. Em meio ao oceano, uma maré de escuridão se levanta. Do céu, pingam estrelas. Quem sabe, talvez, tentando escapar ao seu destino de náufragas. Esvazio minha alma para encher a sua, na esperança de que uma onda preciosa de amor lhe cubra. O tom sunset do olhar suspira de amor pela paisagem, revelando o que esta primavera promete. Paro em frente ao mar e vejo as gaivotas valsarem em círculos, como se estivessem ensaiando um balé exótico no palco de um sol nascente. A essa hora da manhã o céu fica azul cobalto. Lembra um mar sereno, frio, calmo. E a lua, uma veleira silenciosa flutuando na maré baixa. Abro o baú da fantasia e grudo você numa cama infinita. Junto teu corpo como um susto, beijo tua boca como nunca, tenho-te inteiro e estamos só no começo. Não tema, amor, a noite e suas agulhas. Fique comigo até amanhecer. Cruze esse caminho na penumbra, luz do meu querer. Guarda-me no teu colo, nos teus braços, no teu peito. Deixe que os olhos alimentem a fome dos futuros beijos. Vem andar comigo. Estou descalça. O mar é fundo, mas podemos nos apoiar nos braços das rochas. Aqueço-te com meu manto de poesia, para lhe mostrar que existe vida após a oportunidade perdida. Eu só queria te falar das nuvens esparsas no céu azul deste dia. Parecem beijos que o sol dá para comemorar o clima. Não estaremos sós. Não somos ilhas. Somos continentes. Suavidade e segurança à deriva neste oceano de tinta.

Lídia Martins

Cartas que o mundo não leu - Parte V

2011-10-20T10:49:00.003-02:00

CAIO F: CARTA DE UMA DATA ADIVINHADA

Nei Duclós

Da solidão à epifania, esta carta que Caio escreveu para mim em data incerta, mas determinada (vejam por que logo no início) percorre as dificuldades que enfrentávamos na época, como desemprego, projetos frustrados, amores que se esvaziam, relacionamentos que acabam, dor de cabeça que não passa. Começa mostrando como se fazia nos anos 70: ia-se pessoalmente à redação levar o texto para ser publicado. Não tinha essa moleza de e-mail . E não era um lugar qualquer, mas na mais profunda Marginal do Tietê,na redação da Veja. Ia-se a pé, ou seja, de ônibus. Assim vivíamos naquele tempo heróico. Caio mostra com todas as letras o que se passava na época, dando continuidade a esta série de cartas perdidas que já é um cult entre antigos e novos admiradores. Destaque para a história ótima com Mario Quintana.

Porto, acho que 23.11.77

Nei,

tanto silêncio meu que, eu sei, pode ter soado a desamor. Não foi não, só um acúmulo de coisas internas e externas, lançamento de livro, insegurança, medos, bodes & bodes que não vale a pena enumerar. Mas hoje pensei forte em você porque fui na sucursal da Veja levar – depois de muita marcação – uma resenha que o Humberto Werneck tinha pedido sobre “A Vaca e o Hipogrifo”, do Mario Quintana – e que eu abri cotando aqueles versos seus, o dinossauro, a borboleta, é incrível como ele dinossaureia e borboleteia nos textos. Depois levei na Folha a minha página de quinta, estou só com duas páginas, agora uma às segundas, outras às quintas, sobre o que eu quiser, depois fui no psiquiatra e saí tão desantenado (demônios novos na roda...) que não suportei sequer a idéia de tomar um ônibus na Praça XV e voltar pra casa.

Daí fui ver um filme qualquer, meu deus, uma pornochanchada grossíssima, “Gente Fina é Outra Coisa”, do Calmon, que já fez coisa boa, e saí mais desantenado ainda e na rua tava uma puta agitação com a história de terremoto no interior. Só li as manchetes, meio apavorado, apocalíptico demais, acabei enfrentando a Praça XV, a casa vazia, eu e Tigra, ,cozinhei, lavei pratos e panelas, fiz um chá de cidró-hortelã-funcho colhidos no quintal, que to tomando agora, dez e meia da noite e uma pontada do lado esquerdo da cabeça, que não me larga faz dias. E eu tava no meio da comida quando me dei conta que tinha começado a chorar e a repetir meio dementemente “tudo-faz-tanto-tempo-tudo-faz-tanto-tempo”, talvez em parte um efeito colateral da matéria enorme sobre o Tropicalismo que li ontem em parte uma sensação presente, cada vez mais, e mais constante, de qualquer coisa como estar-ficando-velho, ou já ter atrás de mim uma história dessas com agá mesmo. E uma solidão muito grande. E uma sede. E uma vontade de ir embora, obsessiva, esgotante. E uma falta de coragem. E um desgosto com a cidade semi-destruída, com as pessoas esvaziadas e semi-destruídas também (e eu nem sequer me excluo disso).

Me olho no espelho e vejo uma cara endurecendo dia a dia, uma falta de espanto nos olhos. Não faço nada. Um dia engendra o outro, sem alegria, desde que voltei. E quando andei por aí parecia tudo tão novo, me veio outra vez uma curiosidade pelo mundo, um carinho pelas pessoas, uma vontade de continuar vivo, de lutar, de seguir. As águas estagnadas de escorpião deste porto parecem fazer dueto com o zero grau do meu escorpião ascendente. Meu deus (há poucos dias fiz uma grande descoberta: deus está na clínica), quanta queixa sem ponto de exclamação. Por isso também tava evitando escrever, porque sabia que a torneira ia abrir e jorrar água barrenta.

Me conta de você, Ida, de Daniel e Ju Jaegger, das batalhas pela nova casa (espero que ainda esteja aí na antiga, senão essa carta vai se perder). Vocês foram tão bonitos comigo quando estive aí, não agradeci porque sou sem jeito pressas coisas, mas tinha um agradecimento implícito que acho que foi percebido. Olha, se eu continuar escrevendo, vou continuar me queixando, então vou te mandar este poema do César Vallejo, que eu gosto muito. Lá vai:

ESPERGESIA

Yo nací un día

que Dios estuvo enfermo.

Todos saben que vivo,

que soy malo; y no saben

del diciembre de ese enero.

Pues yo nací un día

que Dios estuvo enfermo.

Hay un vacío

en mi aire metafísico

que nadie ha de palpar:

el claustro de un silencio

que habló a flor de fuego.

Yo nací un día

que Dios estuvo enfermo.

Hermano, escucha, escucha...

Bueno. Y que no me vaya

sin llevar diciembres,

sin dejar eneros.

Pues yo nací un día

que Dios estuvo enfermo.

Todos saben que vivo,

que mastico... y no saben

por qué en mi verso chirrían,

oscuro sinsabor de ferétro,
luyidos vientos

desenroscados de la Esfinge

preguntona del Desierto.

Todos saben... Y no saben

que la Luz es tísica,

y la Sombra gorda...

Y no saben que el misterio sintetiza...

que él es la joroba

musical y triste que a distancia denuncia

el paso meridiano de las lindes a las Lindes.

Yo nací un día

que Dios estuvo enfermo,

grave.

Uma força grande pro vestibular da Ida.

Agradeça por mim ao Moacir Amâncio a publicação da entrevista, e diga que to esperando a Estação dos Confundidos. Falar nisso, pedi ao Mangarielo que te levasse um exemplar das Pedras. Levou? Se não levou, dede ele pra mim.

A pontada na cabeça continua. Não consigo parar de escrever. Ocê me agüenta mais algumas laudas? Podia ser assim:

Yo naci um dia

que Dios estuve loco,

despelotado

Produzindo (é a palavra) as páginas pra Folha, veio um lado bom – não-ir à redação – e um lado mau, me esgotar pra parir textos imbecis praquele jornal imbecil. Veja só: fui escrever mau e escrevi meu : lapso freudiano, típico.

Sandra e Gui chegam, semi-demolidos, foram assistir “Face to Face”...

Às vezes tenho vontade de dormir até 1º de janeiro de 1978. Andei tão mas tão paranóico que parei de fumar e de beber. Fiquei inteiramente careta. A última vez que fumei, me deu um nervoso tal que mudei de lugar todos os moveis do quarto e fiz uma puta faxina: eram cinco da matina quando terminei. O que eu diria dessa coisa que não dá mais pé? Nada: em boca fechada não entra mosca. El Zwetsch mandou o “Vício da Palavra”, que distribuí por aqui, preciso escrever a ele, pero no hay saco, fiquei coma puta rejeição do livro- guardei um exemplar pra mim sem conseguir ler nada.

Aristides Klafke passou por aqui, ficou uns dias aqui em casa, foi bom, uma cuca nova! acho que sou meio vampiro de cucas, depois se mandou pra Montevidéu pra ver dois amigos. Sábado chegou um cartão dele: os dois amigos estão presos há três meses, sem perspectiva de serem soltos...Soube pelo Julio que ocê teve no Rio, pro lançamento do Torpalium. Ele vezenquando escreve cartas dementíssimas, ótimas, e eu fico pensando que podia ter sido diferente, se ele não fosse assim como é e se eu não fosse assim como sou, estás a ver que já parto de uma premissa impossível. Mas.

Pifa voltou de Vitória pra pegar no meu pé. Vai ficar aqui até o fim deste mês. Transei um pouco, depois destransei, cansei, bodiei. Detesto a sensação de “ter compromisso” com alguém. Mas a solidão rói, dói, mói, como diz a Lara de lemos. Estou tentando me organizar para ir embora: decidi (teoricamente, até agora) dar uma injeção de adrenalina na minha Caderneta de Poupança (por enquanto tenho 50 pilas!), mas sofro ataques cotidianos fortíssimos de bundamolismo. Magliani voltou triste. Bem, Magliani é triste, mas voltou mais ainda, dizendo que a barra do desemprego tá pesada . Me cansei, desisti, se há sorte? eu não sei, nunca vi. Vontade de ver um filme de vampiro. Você tem a “Vaca e o Hipogrifo?” Se não tem diz,que te mando. O Mario Quintana lá pelas tantas diz que adora filme de vampiro. Quando eu tava autografando as “Pedras” ele entrou na fila para apanhar um autógrafo. Eu abanei o rabo de puro contentamento, e disse: “O título do livro é de um poema seu”. Ele agitou as asas de borboleta, fixou em mim os olhos de dinossauro e soltou: “Eu sei. Foi só porisso que comprei”. Achei marioquintanamente ótimo.

Você tem alguma receita pra gente mudar de vida? E pra tomar decisões? E para mudar de personalidade? E para flagrar-se? E para pagar o karma em suaves prestações? E pra desorientação aguda, você tem? Se tiver, me passa que eu preciso. Se não tiver, me escreve e me dá um corte. Vontade, também, de tomar uma Brahma contigo e ouvir Carmélia Alves. Anyway, um beijo. Segura as pontas daí que eu seguro as daqui. E não se preocupe: Deus estaria conosco até o pescoço, se não estivesse na divisão Melanie Klein.

Te gosto. Sempre. Caio

RETORNO – 1. A foto maior, de Caio, é de autoria de Juarez Fonseca, meu maior incentivador no início da carreira, pessoa fundamental da agitação cultural no sul e do jornalismo cultural brasileiro 2. Mario Quintana: gosto de contar a história desse poema que fiz para ele e que contém forte dose de Caio, que trabalhava conosco a edição do meu livro de estréia Outubro. O poema é este: Olhem o antípoda/ olhem o animal da palavra/ É um dinossauro na cidade de vidro/ borboleta branca na floresta queimada/ Respeitem seu andar/ e desconfiem com temor/ de sua conversa fiada/ Ele é o flagelo do Senhor/ e vocês não sabem”. De que se trata? perguntou Caio. É para o Mario Quintana, falei. Mas então por que você não põe o nome dele no título,para ficar claro?. 3. Pedras é Pedras de Calcutá; O ovo, O Ovo Apunhalado 3. Na borda da lauda, um recado a caneta: “Teu aniversário passou: eu não esqueci: Parabems" (com o m imitando o símbolo de escorpião).

Nei Duclós é jornalista desde 1970, autor de seis livros publicados de poesia, romance, cronicas e literatura infanto-juvenil e alguns inéditos de ensaios, crônicas, poesia e contos. Formado em História pela USP.

Fonte: Blog Oububro http://outubro.blogspot.com/

Paz no deserto

2011-10-16T16:51:00.134-02:00

Havia um ponto de luz brilhando em meio à paisagem preto e branco. Desertei-me. Desertaram-se. Meus lábios se entreabrem como se quisessem chamar pela outra metade. Abri o baú da fantasia. Sustentei-o por um instante. Pouco a pouco, sem que eu percebesse, os olhos das fotografias abriram-se placidamente. Teríamos nós, pobres tolos, sobrado no palco de uma estação inglória? - perguntei-me. Mas viver era isso mesmo. Era também enxergar a impossibilidade do amor, apesar de eterno. Vou atirar palavras aos céus. E voarão, serenas como pássaras, batendo asas sobre a indiferença. Às vezes me pergunto se o silêncio não seria uma espécie de luto pelos encantos que se quebraram. Pelos sorrisos que, de repente, pararam. Mas a vida era geografia humana. Presença. Paisagem. E lembrança. E os desertos existem a partir do esquecimento. Quem vive neles precisa da solidão para lembrar-se da importância do silêncio. Seu suspiro, o elo perdido entre o íntimo e o abismo. Emocionalmente morto, mas espiritualmente vivo. Era preciso recolher paisagens com os olhos e deixar que dentro deles brotassem lagos, flores, montes. Recuperar o viço, a magia o sonho e ter o coração tomado de encantos. Que nossas mãos tenham forças para derrubar muros altos e construir infinitas pontes dentro de um abraço avarandado. Atravessei desertos de papéis e o extremo de mim parece agora estar ao meu alcance. Lá permaneci por um longo inverno, mas há sempre um sol a esclipsar a manhã do sentimento. No passeio, debaixo daquele céu cinzento, o Sol disfarçava a sua surpresa ao descobrir na paisagem fria, isso que chamam de vida. Nós que já adormecemos em braços de arames farpados, hoje, parecíamos ter acordado em lençóis de rosas estonteantemente perfumados. Agora, corpos e almas estavam inteiramente cobertos de rosas. O vento sopra em todas as direções. Silenciosamente, levantam-se as pétalas. O amor era o único orvalho capaz de sair de si para palmilhar o pó da gratidão, nestes dias sem Sol. Eles sabiam que tudo poderia acontecer debaixo daquela palmeira que enxergavam à distância. Aquele mesmo céu que derramou cem tonalidades de cinza sobre a tarde, não tinha notado que no fundo da lata havia um resquício de lilás, azul e verde a matizar as cores. Sentada num canto, a menina, sozinha, limpava as cerdas do pincel e trabalhava silenciosamente na mistura das tintas sem saber ainda que cores obteria. A tarde pacientemente se despede. E é furta-cor que ela dobra a esquina. Não deixei que o silêncio vencesse e por isso pedi tua voz em meu socorro. Chegaste antes que eu sucumbisse de sede sob o zênite. Trouxeste o cântaro, o âmbar, o mel e a fonte e assim me salvei antes que as legiões tomassem conta das dunas. Era teu canto delicioso a costurar o coração que tínhamos ferido no dia anterior. Hoje, em plena primavera, nosso amor é uma tenda sobre a ardência serena do verão. Nenhum amor faria sentido senão existisse dentro do coração, por mais frio que seja. Visto de longe, o deserto é um mistério que faz segredo para os forasteiros. Visto de perto, o deserto é uma sucessão de estampas que assumem formas de abstratos desencantos. Quando vamos aprender que o passo é caminho? E esse eterno retorno que nos descontenta é o mesmo que aproxima-nos do que ainda há pouco era desconhecido. Não queira passar a conversa na primavera. É mulher. O coração partido desconfia. Tente lírio, em silêncio oferecido.

Lídia Martins

2011-10-15T02:02:00.008-03:00

Esculpindo um Totem para recordar meus amigos.

Não quero acordar amanhã e pensar neles

como se nunca tivessem existido.

Um beijo.

Fontes de Apoio para Construção dos Totemistas

-Os mitos em que foram construídos os Totemistas são todos com base nestas fontes. Nenhum me pertence. Por isso todos estão ("..."). Trata-se de uma revisitação da magia para colocá-la no colo dos contemporâneos. Uma visão das pessoas reais que se aproximaram da Pipa, aqui vistas como grandes personagens mágicos (animais de poder), uma readaptação com as minhas frases, de acordo com o perfil de cada um de vocês.

Fontes:

*Livros: (Xamanismo Ancestral - O legado da Índia antiga. Autor: Akaiê Sramana. Editora: Aldeia de Shiva.) (Livro: A Sabedoria do Xamã. Autor: Hank Wesselman Editora: Rocco.) (Livro: Os Quatro Ventos. Autor: Alberto Villoldo e Erik Jendresen.Editora: Ágora). (Livro Meditações dos Animais de Poder de Nick Sally); (Antigas Ordens Iniciáticas dos Animais de Poder - Livro O Espírito Animal) (Meditações dos Animais de Poder - Viagens Xamânicas) (Leo Artsé - Animais de Poder) (Livro: Inca Myths. Autor: Oscar Espinar La Torre Editora: Anka Livro: Animal Livro: Xamanismo Ancestral - O legado da Índia antiga. Autor: Akaiê Sramana Editora: Aldeia de Shiva). ( http://pt.scribd.com/doc/32208531/Xamanismo-Ritual-Do-Animal-de-Poder)

*Blogs: (http://www.xamanismo.com.br/Capa/WebHome)( http://www.amigodaalma.com.br/2009/11/22/xamanismo-e-animais-de-poder/)(http://www.xamanismoancestral.com.br/)

*Artigos: (http://www.casadobruxo.com.br/textos/animais1.htm) (http://www.terramistica.com.br/)(http://www.templodeavalon.com/)

Os Totemistas: O Cão

2011-10-14T22:27:00.001-03:00

Velho Santiago. O CÃO. “Amor. Amizade. Lealdade. O cão ganhou o distintivo de ser o melhor amigo do homem porque transporta o espírito da fidelidade. Conta a lenda que o Grande Espírito decidiu dividir a terra ao meio, deixando metade para os homens viverem e a outra metade para os animais. Mas na hora que a terra começou a se abrir o cachorro pulou para o lado do homem em sinal de lealdade. Como animal de poder, sua missão será a de servir com toda humanidade, para que seus irmãos jamais se sintam sozinhos ou desamparados. A ti, concedo o poder de GUARDIÃO DA ETERNIDADE. Terás o dom de pregar a fidelidade, a honestidade, o carinho, o amor e a territorialidade, através do faro, auxiliando os outros a fazer a passagem para o Reino Da Consciência, verdadeiro paraíso da humanidade.”

Velho Santiago. Artista do Blog:

http://velhosantiago.blogspot.com/

Os Totemistas: O Cavalo

2011-10-14T22:20:00.001-03:00

Nei Duclós. O CAVALO. "Resistência. Força. Fibra. O cavalo branco é o trovador da selvagem natureza. Como animal de poder, sua missão será a de indomar os corações, para que seus irmãos possam parir do caos a estrela do Equilíbrio. Deverá mantê-los conectados com a sagrada essência do espírito. A ti será concedido o poder da SABEDORIA. Terás o dom de manusear o poder através da clarividência, acelerás o crescimento pessoal do mundo pregando a fidelidade, a ética e a força, ajudando os outros a superar os obstáculos e alcançar a poderosa liberdade da alma.

Nei Duclós é Artista do Blog: Outubro

http://outubro.blogspot.com/

Os Totemistas: A Garça/Fênix

2011-10-14T22:15:00.000-03:00

Pelas mãos do escritor e jornalista: Nei Duclós. Lídia Martins. A GARÇA. "Magia. Leveza. Mudança. GARÇA, O RENASCER ALADO DA FÊNIX. O mais poderoso animal do totemismo e da mitologia, a Garça/Fênix vem de longe, de civilizações remotas e simboliza a alma humana que se incendeia para renascer. Dona do seu ninho, de suas fontes, é a criatura da majestade. Em Lídia Martins , é o dom da palavra vestida de mistério, que vem do coração de fogo e da voz alada. A graça da garça convive com a força da ressurreição, por isso sua poesia é intenso recomeçar. O poder da Fênix/Garça sobre o sol retira de seus raios as asas que se projetam dos eclipses, dos eventos da magia, das inúmeras portas para outros mundos. Ela Inventa o dia e no crepúsculo se consome para voltar na manhã seguinte. Como a poesia que aparentemente se liberta, virando cinza do verbo, ela assume tudo o que está em volta, vestindo o manto sagrado da inspiração, esse sopro divino outorgado aos mortais. Ela domina a luz e o fogo que tomam conta das criaturas vivas. Submete os ventos e com eles compõem abraços cíclicos, que cobrem toda a terra. O olhar da Garça/Fênix é o deslumbramento da paisagem de um mundo lavado de toda dor e pronto para um novo despertar. Como animal de poder, sua missão será a de: TRANSFORMAR. A ti será concedido o poder de: RENASCER. Terás o dom da INSPIRAÇÃO."

Nei Duclós

Essa foi de fazer caírem aturdidos os pássaros do ninhos...rs..

Os Totemistas: O Lince

2011-10-14T22:06:00.001-03:00

Roberta Mendes. O LINCE. "Superioridade. Separação. Segredo. O Lince é detentor dos mistérios e dos sistemas mágicos dos conhecimentos ocultos. Como animal de poder, sua missão será a de ajudar seus irmãos a mergulharem no silêncio, não para encobrir o mistério, mas para emergir do íntimo de si mesmos com o belo, soprando sua voz claramente audível em seus ouvidos. A ti será concedido o poder da REVELAÇÃO. Terás o dom da advinhação e da clarividência para detectar mentiras, medos e auto-ilusões. Através da intuição, vislumbrará imagens mentais sobre segredos de outras pessoas e serás capaz de descobrir o que elas escondem até de si mesmas. Porém, jamais os revelará, salvo, para livrá-las de alguma tragédia."

Roberta Mendes. Artista do Blog: Palavra em Fuga

http://www.palavraemfuga.com/

Os Totemistas: A Zebra

2011-10-14T22:02:00.002-03:00

Mulher Vã - A ZEBRA. "Originalidade. Individualidade e Agilidade. A Zebra busca equilíbrio no que faz, tem confiança em si mesma e costuma ficar de pé no meio de furacões externos. Ela mistura-se no meio na multidão, mas sem perder a sua originalidade. Dizem os filósofos que “dificuldades são estímulos para os que sabem lutar.” E, desafio, é com a Zebra, que percebe a oportunidade de crescimento na tormenta. Como animal de poder a sua missão será despertar a consciência de seus irmãos e ajudá-los a compreender que o rótulo, o que se vê, nem sempre é o que se mostra. A ti será concedido o poder de DESLOCAMENTO DE VISÃO. Terás o dom de aclarar, equilibrar e simplificar as coisas, através expansão da consciência, ajudando os outros a saírem de si mesmos e aterem-se ao movimento. Assim, poderão ver o que há por trás das aparências, porém, mantendo-se firmes e fortes, em qualquer situação que se encontrem.

Mulher Vã. Artista do Blog: Colorindo Modos

http://citricaedoce.blogspot.com/

Os Totemistas: O Leão

2011-10-14T21:47:00.002-03:00

Polyclessio Mota de Sá. O LEÃO. "Luta. Coragem. Sobrevivência. O Leão é o grande filósofo. É o rei da selva. Esta fera indômita, imunda e esquálida, não tem receio de rugir quando se sente ameaçada. Quando aparece num Totem, espere por lições que integrem a comunidade ou um grupo. Em francês (couer) – coração é a raiz da palavra coragem. Na cultura xamã, um indivíduo que toca os outros com o coração é capaz de liderança, realização, assim como exibe um tipo de sucesso que encoraja a realização alheia. Sua missão enquanto animal de poder será usar a sua energia, a sua intuição e a sua criatividade para ajudar seus irmãos a vencer limitações e bloqueios. A ti será concedido pelo Grande Espírito o poder da LIDERANÇA. Terás o dom de trabalhar pelo nosso bem estar, estabelecendo harmonia entre uns e outros, através da compreensão, encorajando-os a viver suas verdades para que conectem-se com a sua verdadeira essência."

Polyclessio Mota de Sá. Artista do Blog: Filopatia

http://filopatia.blogspot.com/

Os Totemistas: A Coruja

2011-10-14T21:41:00.002-03:00

Bê Lins. A CORUJA. "Magia. Visão. Vigília. A coruja tem habilidades ocultas, o animal que melhor enxerga nas trevas. Há quem diga que, quando uma coruja pia, com ela, vem o presságio de mortes de pessoas que nos são conhecidas. Como animal de poder, sua missão será a de demonstrar que a morte que anuncias nada mais é do que a transformação. A ti será concedido o poder da PROJEÇÃO. Terás o dom de ultrapassar a barreira do perceptível, mostrando aos outros a totalidade e as várias realidades da qual, o mundo material é apenas uma parte. Terás a habilidade de ver coisas, que facilmente escapariam às outras pessoas, atuarás no sub-consciente, através da clarividência, auxiliando os outros a não se enganarem com as aparências e sim, descobrir o que há por trás delas."

Be Lins. Artista dos Blogs: Uma Estrela na Mão e E no Balanço da Horas

http://umaestrelanamao.blogspot.com/

http://enobalancodashoras.blogspot.com/

Os Totemistas: O Puma

2011-10-14T21:26:00.001-03:00

Ericah Azzevedo. O PUMA. "Foco. Psique. Ataque. Todos vão querer ser essa pantera, e o que for, nessa selvageria, nesse desfiladeiro de pele e desejo travestido de malícia. Contudo, na textura da inocência que é seu avesso. O primeiro encontro ideal com essa fera: em uma violenta batida, o coração se precipita. Atente-se, sua vítima terá o corpo atirado ao penhasco da inquietação, porque quando o puma bate os olhos nela, embora nem a vítima saiba, já foi dominada. O puma pensa junto com a presa para capturá-la, se concentra, fixa o seu olhar e salta na direção de seus objetivos. Como animal de poder, sua missão será fazer com que seus companheiros de jornada aprendam a dominar a mente, domando os próprios instintos. Através do planejamento, aprenderão noções de equilíbrio, força e sobrevivência. Deve ensiná-los a farejar novos caminhos. Uma vez focados, poderão confiar em seus instintos e saberão reconhecer ciladas e perigos. Serás o rugido do Grande Espírito nos terrenos áridos da existência, a reiventar o alimento para as almas desertadas, impedindo que seus corações morram pela seca. A ti será concedido o poder do DESAFIO. Terás o dom de encorajar os outros a lutar pelo que desejam. Com garra, força, coragem e determinação eles avançarão na direção de seus sonhos com a intensidade de quem se pertecem. Assim, serão capazes de concentrarem-se na sua condição e conterem-se no seu silêncio, pondo fim ao mistério de existir. Com você, compreenderão que, em determinadas situações, o silêncio é necessário. Não para esquecermo-nos. Mas para nos lembrarmos.”

Erikah Azzevedo. Artista do Blog: Ocos e Ecos de Mim

http://erikahazzevedo.wordpress.com/

Os Totemistas: O Búfalo

2011-10-14T21:07:00.000-03:00

Renato Cabral. O BÚFALO. "Confronto. Austeridade. Imponência. O Búfalo é o enviado do Grande Espírito. O Ruminante. Simboliza a abundância, pois, contêm em si o alimento e o abrigo de que os povos necessitam. Como animal de poder, sua missão será a de vestir seus irmãos com a sua pele. Deverá dar-lhes a coragem e a persistência necessária para enfrentar qualquer batalha, seja para perder ou para ganhar a guerra. Lutar é o que realmente importa. Um guerreiro de verdade não se mede pelas vitórias que acumulou sobre os outros mas pelas vitórias que teve sobre si mesmo. Heróis nunca deixam feridos para trás. A ti, concedo o poder da RESISTÊNCIA. Conterás a totalidade das coisas e terás o dom de aguentar todo o peso do mundo nas costas, usando a paciência para integrar os outros ao universo, ensinando-os a cultivar a esperança, a tolerância e a força sob todas as formas manifestas."

Renato Cabral. Artista do Blog: O Ruminante.

http://www.oruminante.com.br/



	Olá, parabéns pelo seu blog. Te convido a conhecer o meu, http://carmasepalavras.blogspot.com/ ;) Por Fernando Gonçalves em Os passageiros em 10/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	muito bom sentir teus textos, são muito suaves de se ler, parabéns pelo belo blog, já estou seguindo e voltarei mais vezes, eu escrevo alguns versos e te convido pra fazer uma visita http://joselito-expressoesdaalma.blogspot.com ficaria feliz com a sua visita ao meu humilde espaço, parabéns por este belo espaço, um forte abraço!!! Por Joselito de Souza Bertoglio em Os passageiros em 09/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	é sempre bom passar por aqui :) os olhos ficam cheios de suavidade e poesia. abraços. Por Felicidade Clandestina em Sabedoria da pele em 07/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Um texto de entrar mudo e sair devastado. Por Anônimo em Os passageiros em 03/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Lídia, que bela e rica descoberta econtrar seu blog e textos tão lindos. A poesia brinca com a escrita intimista por aqui...e eu adoro! Parabéns...pelo blog, pelo texto, pelo talento! Por Yohana Sanfer em Os passageiros em 03/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Intimo, divertido e reminiscente de uma forma alegre e espontânea. Me parece que com todos esses pensamentos você estava muito alegre. Eu disse parece,porque os bons fluidos do texto chegaram aqui. A propósito! Descobri que cravos espetados em cebolas, servem pra saborizar a massa enquanto cozinha. Saudações e um desejo que tenhas um bom fim de semana. Por Cronollogias em Os passageiros em 02/03/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Todos descemos no mesmo ponto, mas infelizmente não no mesmo momento. Eis o grande drama humano. Maior ainda para os que amam. Não creio que haja pecado que enseje uma tal punição. Há algo de errado nos interstícios estelares. Deus errou e não quer admitir. Talvez por isso ande anônimo nas lotações. Beijo Por Alvaro Vianna em Os passageiros em 29/02/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Lídia Martins, a menina que escolheu na forma de Pipa se esconder, ou melhor, se guardar, rodeada do infinito dos ares. Mais um texto espledoroso! Você tem me parecido mais transparente, e não sei se isso fala da tua escrita ou dos meus olhos que te vêem mais perto adimirando teu brilho que é tímido por pura vontade de ser. Lembro em uma de nossas primeiras conversas por ares além destes, quando falavamos de infância e maturidades. Recordo-me de que te disse que tu eras menina e que sonhavas como criança: de peito aberto. Felizmente assim é, e assim te mostras nesse texto! Peito aberto...sangrando vida. E sangrar minha cara tem face de dor apenas em um dos lados, o outro é amor que não quer estancar, pois ainda é semente que não morreu e por isso não floresceu. Deixa o tempo passar nesse horizonte de papéis picados e colagens de sonhos. Ele costuma trazer surpresas boas, minha cara. Uma esperança só deve ir embora quando deixar de fazer sentido, quando a espera der lugar à Veja mais...realização. Te abraço e espero o tempo passar, ao teu lado. Beijo com polém. Por Rafaelle Melo. em Os passageiros em 29/02/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Este comentário foi removido pelo autor. Por Blog do MotaMota em Os passageiros em 29/02/12 Spam \| Excluir
	Seu texto é belo e tenso , intenso e parece revelar uma alma eternamente... adolescente. Não, não é uma critica demolidora dizer que uma mulher não amadureceu... é até um elogio. Se envelhecer nem sei como vai ser... Temos uma coisa em comum: ambos sabemos que Deus é infinitamente bom , mas muito mais infinitamente lento... Por Rogério Pereira em Os passageiros em 29/02/12 Spam \| Excluir \| Remover conteúdo
	Vou dizer aquilo que já disse no twitter minutos mais cedo. Seus textos são tão lindos e intensos. Olha, vou te contar que eles viciam também. É uma vontade incontrolável de querer mais. Beijos doces daqui da lua. Maya Quaresma Por Maya Quaresma em Os passageiros em 29/02/12